この小瓶には(過度かどうかはわからないけれどとにかく)自虐が含まれますのでご注意ください。

ほんとうざい。ほんとめんどくさい。みんなみんな大嫌い。
あ、これぼくの頭の中の“みんな”であって現実の皆じゃないよ。
だってボクは現実の皆のことを考えるほど、現実の人間との関わりがあるわけじゃないもん。

いつだって妄想とか空想みたいなものなんだ。

問題は、頭の中のみんながうざくて、現実でもそうなんじゃないかってうんざりして、関わりを避けてしまうことかもしれない。

苦しい
苦しい
苦しい……

起きてもいない出来事に頭を悩ませる。

一人でいい。１人でいい。ひとりでいい。独りでいい……


閉じ籠ってたい。逃げたい。

今より何にもしてなかったあの頃のほうがきっと楽だった。
なんのために？だれのために？じぶんのために？
ぼくは今日も文字を紡ぐ？

息苦しい……

こんなことをするくらいなら、もっと好きなことをしてたい。寝たい。寝てたい。そう思うことは多々ある。

助かるために紡ぎ始めた言葉は、無駄だと言われそうで怖い。堕天のための行動で、悪魔の所業だと言われそうで怖い。社会のゴミである自分を肯定するための、クソみたいな言葉を吐くのを止めろと言われそうで怖い。


わたし、ここに休みに来てるんじゃなくて……
あーあ。サボりたいなあ。誰にも知られず誰とも関わらず、もっと楽したいなあ。何十分も何時間もかけて文字なんて打ってどうしたよ？昔はもっと楽してただろ？もっともっとどうでもよくて、寝て起きてゲームしてご飯食って寝て起きて動画サイト見て、なーんも考えず過ごしてたじゃん。
誰かに助けてもらおうなんてこれっぽっちも思ってなかったじゃん。


なんでこんな、疲れることしてるかなぁ、ホント。
バカみたい。なんにもなりはしないのに。

┐( ´ д｀ )┌
ここでもうひとつ別の文章貼り付け
┐( ´ - ω - `)┌

たまに、似た空気を感じる人がいる。でも「きっとわたしより優れていて努力家なのだろうな」なんて、相手を上げて自分を下げる十八番の考えを浮かべてしまうのだけれど。

同じように、誰かもわたしを上げて自分をさげているのかもしれないし。逆もあるだろう。
引きこもり、不登校、無職、家族の脛齧り、家事もまともにしない……まあこんなやつよりマシだろうと。
つーかこいつマジかw死んだほうがいいんじゃね？養ってる家族もバカじゃね？働け。社会貢献しろゴミ。できねーならなんで生きてんだ。生きてる意味なくね？ほんとクソだな。
こういう自虐も十八番ですねw

社会に貢献できる頑張りができて、誰かの期待通りに動けたら、どれだけ良かっただろうね。
みんなを感動させて、みんなの心や体が思わず動いちゃうような活躍ができたらどれだけ良かっただろう。
ここでこんなものを書いてる暇があるならもっと有意義なことをしろ。と思われない人生を歩めたら希死念慮は薄くなるのだろうか。

まあ今まで書いてきたようなこと、誰からも直接言われてはないっていうのがまた気持ち悪いですよねw

だからそんなことはどうでもよくて。
ただわたしが生きるため(活きるため)にはどうしたらいいのか、今日も答えのない思考の迷路を彷徨っている。それで満足している。阿呆だよ。愚かしい。

今すぐこんな思考をやめるべきだろう。
迷路から出るべきだ。
でもそれができないから病気ではないのか。病気に縋る病気ではないのか。

狂気か。

狂ったふりか。

誰か助けてくれ。

そして見捨ててくれ。

もうこいつはだめだ、と。勝手に死んで世界からいなくなるのを待つしかない、と。
放っておくしかない。こちらが我慢するしかない。あと数十年とすれば自然消滅してくれる。世界は少し平和になる。
最後に特大の迷惑をかけて、「こんなやつが最初から生まれなければ、死体の処理もしなくてよかったのに」と嘆かれ、地球は変わらず回るのだ。

生まれてきたことが罪だ。現在のわたしの存在が罪だ。きっと罰は労働でもさせるのがお似合いだろう。まあ誰も罰しに来ないけど。




ぜんぶどうでもいいんだ。

わたしは明日も生きる。