呪いを解きたい呪いを解きたい呪いを解きたい。呪いであるという呪い、呪いであると思いたい傲慢さ。
自分は素敵だと言い聞かせている。
私の冷たさと厳しさと性格の悪さはどう考えても素敵ではない。見てくれだけ素敵に見せる腕に長けている。
心底優しくなって、その優しさに辟易してみたい。
切り離さずに向き合いたかった？もはやそれは事実ではない。切り離せて安堵している。
切り離せない頼りなさと、「悪」ではないと言い聞かせてしまう、見て見ぬふりをしてしまう優しさと易しさの全てを持つ人たちへ。
一体であるはずなのに異常に浮いてる私は、切り離せて安堵する体ではなく切り離される尻尾なのだと、きちんと認識して、尻尾が本体だと生きやすい。軽やかだ。こうなりたかったのだずっと。
208194通目の宛名のないメール
お返事が届いています
アユム
やさしさにもいろいろあるからね〜
キミが厳しさと思っていることも
相手の子が成長したときに
それをやさしさと感じたりして……
逆にやさしさがその子にとって
ためにならなかったり……
先の先を読まなきゃいけないんだけど
なかなかね……
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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兄の態度が気に入らない。全てにイラつく。
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気にしない、気にしないって思ってても、付き合ってた時の癖で返信が届いていないか何度も確認しちゃう。
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勉強。なんでしんどくて泣いてしまうぐらいになってまで勉強しなきゃいけないの？
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つらいつらいつらい。けどなにがつらいのかよくわからない。なんで人からの好意が怖いのに、認めてもらいたくて褒めてもらいたくて、自分から関わりにいくんだろう。
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突然死にたくなる。不意に家の中のそこら辺を見渡して、役立つものを探してしまう。いつか実行に移す時が来る。
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疲れました。身の回りの友達が信じれない。私だけボッチにさせられて、コショコショ話をしていました。私、なにかしたかなって思って聞くと「なにもない」と言われます
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おれはいつ変わる？いつ変われる？どうしたら自分を認めてやれる？認めたじゃん、自分満たそうとしたじゃん。何が間違ってる？
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ペットを飼っているすべてのご家庭に尊敬の念を送りたい【責任と覚悟がすごい】というブログを見た。
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出来損ないの死にたい世界
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もう嫌だ。みんなうるさい。世間のことを知るために新聞読めとかいうけどさ、娘のことすらなにも知らないあんたが言うなよ
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無意識の悩み。イライラしているときに最近小学校の頃の親友Aちゃん可愛いと病的に無意識に思っています。しかも、何故かそれでそれでストレス解消されてその上胸が苦しいんです。
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たまたま見たYouTubeが、なんというか、すごく良かった。まだ若いけど、苦しみを知っているし、言葉に奥行きがあるし、聴いている人の心にストンと響く。
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誠実でいなくたって自分を守れればそれで良いのよ。自傷してるとか死にたいとか正直に信頼してない大人に言わなくたって良いの。あなたには相手を選ぶ権利がある
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僕はいつまでここに留まっている？ずっとここにいるような気がしてきた
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自分が今望むのは現実にならない事ばかり…自分が生まれなかった事に出来たらな…自分が嫌い…別の誰かになりたい…自分を逃れたい
