私のお母さんは私が中学生のころ私を人生の汚点って言ったの。
他にもお母さんの好きな服を着ないと機嫌が悪くなっちゃう。
数年前の成人式お母さんの振袖を着れるって楽しみにしてた私にそんな余裕も成人式に行く時間もないって言ったの。結局私成人式行けなかったよ。
私めちゃくちゃがんばって奨学金も借りて行った学校も妹を進学させるために辞めることになっちゃった。
勿論全部がお母さんのせいじゃないのは知ってる。
養育費や学費の約束をまもらず音信不通のお父さんが居るのも知ってる。
学校だってもしかしたらそのまま在学も出来たのかもしれない。
でも当時は本当にお母さんが許せなかった。私の夢も服も自由もぜんぶ持ってっちゃうお母さんが嫌で沢山嫌がることしちゃったよね。ごめんね。
最近ふと思うの。お母さんが前に倒れて私がすっごく遠いところに働きに行くようになって多分きっと
私ってすっごく育てにくかったよね、
偏食
天邪鬼
寂しがり
不登校
リスカ癖
自殺願望
多分まだまだいっぱいあるよね
多分俗に言う子ガチャ失敗だよね
そんな私を20まで育てるために不器用でもお母さんになろうとして1人でずっと頑張ってくれたんだよね
尊敬してるよ。私にはできないかも。
最近思うの、私お母さんのために何をしてあげられるんだろう。正直一人暮らしを初めてお金に余裕は無い。お母さんが好きだろうな〜って思うブランド物は手が届かない。
でも最近お母さんに会いたいんだ、もう2年、3年近くになるのかな？私そろそろ帰りたいよ
208219通目の宛名のないメール
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修学旅行の行動班と部屋班が決まったー…行動班4人以上6人までなんだけどさ、前に話した体育一緒にやってる女子がさ、もう我儘なんだよね！！！
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お昼と夜の状態に、差がありすぎてしんどい。最近は、毎日、昼夜の差があって、ジェットコースターみたいだ。
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自分を責めないようにっていうけど、どうすればいいのか分かんないよ。
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懲戒解雇、15年以上の摂食障害、不倫、過ちばかりの人生、変えられない過去から進めない
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普通と夢、男と女、大人と子供……中途半端な自分が生きづらい
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弁解させてほしい。自分でもくっっっそキモイのはわかってる。でもあんなに棘が抜けた姿晒せるのは君だけで
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希死念慮に苦しむ人達をあざ笑ったお前を許す事はない
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なにもかもうまくいかない。ほんの些細なことでさえ自分を傷つけて追い込むトリガーになってる。因果応報でも自業自得でもなんでもいいけど、もうほんと疲れた
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やっぱ私人として終わってるよ。
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疲れた。日々、人と人との調節。そういう仕事だからとそう言われたらそうでそれで終わりだけども、その調節が苦手かもなと最近よく思っていて、かなり、しんどくて
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自分の存在が消えたりしないかな
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納得いかない。何年か前に辞めた人が戻って来るらしが辞める前と同じ役職付きで戻って来るとの事。なんで？となった。
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あの人の嘘「短編小説」
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どうして私ばかり諦めなきゃいけないのか。脳みそがきちんと成長しなかっただけで、ただ女に生まれただけで。
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さっきまでどうしようもなく死にたかった。今は精神疾患の人がいる仕事場を探してる。
