私のお母さんは私が中学生のころ私を人生の汚点って言ったの。
他にもお母さんの好きな服を着ないと機嫌が悪くなっちゃう。
数年前の成人式お母さんの振袖を着れるって楽しみにしてた私にそんな余裕も成人式に行く時間もないって言ったの。結局私成人式行けなかったよ。
私めちゃくちゃがんばって奨学金も借りて行った学校も妹を進学させるために辞めることになっちゃった。
勿論全部がお母さんのせいじゃないのは知ってる。
養育費や学費の約束をまもらず音信不通のお父さんが居るのも知ってる。
学校だってもしかしたらそのまま在学も出来たのかもしれない。
でも当時は本当にお母さんが許せなかった。私の夢も服も自由もぜんぶ持ってっちゃうお母さんが嫌で沢山嫌がることしちゃったよね。ごめんね。
最近ふと思うの。お母さんが前に倒れて私がすっごく遠いところに働きに行くようになって多分きっと
私ってすっごく育てにくかったよね、
偏食
天邪鬼
寂しがり
不登校
リスカ癖
自殺願望
多分まだまだいっぱいあるよね
多分俗に言う子ガチャ失敗だよね
そんな私を20まで育てるために不器用でもお母さんになろうとして1人でずっと頑張ってくれたんだよね
尊敬してるよ。私にはできないかも。
最近思うの、私お母さんのために何をしてあげられるんだろう。正直一人暮らしを初めてお金に余裕は無い。お母さんが好きだろうな〜って思うブランド物は手が届かない。
でも最近お母さんに会いたいんだ、もう2年、3年近くになるのかな？私そろそろ帰りたいよ
