今、インターネットを見ていると悪い情報で溢れている。
どこを見ても直視に堪えない。
多すぎる癖に罰が軽すぎる外国人犯罪だったりKADOKAWAハッキングだったり、臭すぎる東京都知事選挙だったり...他にもキリがないほど表に出てる問題はある。
しかし多すぎる。こんなに荒れた事は自分の知る限りおそらくない。
悪い情報が多すぎて自分はもう目と精神が限界だ。15年ほど前はこんなんじゃなくて、もっとワクワクに溢れた場所だったはずだ。自分はその頃まだ子供だったのもあるかもしれないが、少なくとも今のような状況では無かったはず。
辛い現実を見続けていると本当に壊れそうになる。自分の現状も、世界の現状もろくでもないね。
現実を捨てて幸せな虚構の中で死ぬまで暮らせたら良いのにな。無理だけど。
妄言終わり。残る寝言は寝て言うか。
208224通目の宛名のないメール
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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空腹なのか空いてないのか分からんしお腹いっぱいもよく分からん！！空き過ぎて/食べ過ぎて気持ち悪くなるのはある！すごい困る〜！せめてお腹すいたけど食べなくない時どうすればいいですか！
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自分がうれしかった
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自分が無能でクソで頭悪くて器小さすぎて自分で自分を殺したい。なんで死なないんだろ
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他人は頑張らせる（ほぼ強制）、自分は頑張らない母。母はうつ病を抱えており、それを盾に一切頑張らない。そのくせ、俺や生前の父には無理やりにでも頑張らせる
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生きるほど惨めで、しかも楽しくない。どこにも居たくない。この部屋にも。死ぬ方法は決めているけど、勢いで即日決行できるものではない為に、明日も生きなきゃいけない。
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私もう好きじゃないってみんなに言ってる。でもねまだ好き。多分ずっと好きだと思う
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ずっと変わらない悩み事。死ぬまで抱えて行くのかな？宿命なんだろうか？同じ体質の友人は、ちゃんと理解者がいるのに、オレにはいない。
〇〇にすらバカにされる始末
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前、壁が立ち塞がった時、私は結局諦めた。諦めて、登ろうとする気が無くなるまで待った。だからこの前、バリアを貼られて、何とかして壊さないとって思った。最近はそうは思ってない
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やっと私の生きる理由、死にたくない理由見つけることができました
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日記に書いたこと
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おれはいつ変わる？いつ変われる？どうしたら自分を認めてやれる？認めたじゃん、自分満たそうとしたじゃん。何が間違ってる？
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超短編小説【傲慢】（マジで短いよ65文字しかないもん）
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今日あった出来事。
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私ってなんなんだろう。
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電車で隣にオヤジが乗ってくると嫌だ。若い子はそうでもないけど、オヤジ世代の男は女が避けて当たり前と思っている空気感があってきもい
