自分を卑下される言葉を優しい長年付き合った彼氏に言われました。ほんとに酷い一言で
一瞬で恋が冷めました。
そのショックでほんとに愛していた彼氏と別れてしまい、その後彼氏に新しい恋人ができ死ぬほど後悔しました。
その後からずっとおかしな感覚がずっと抜けません。かれこれ4年は経ちます。
死にたいって思う人の気持ちがわからなかったのに本気でそう思えることができるようになりました。
死ぬことが救済になるんじゃないかと。
彼氏と別れてからわたしの性格がほんとうに嫌いになりました。改善点はたくさんあって今だったらもっと幸せにできたはずなのに
人生はなにもうまくいきません。
家族は苦手です。居場所ではないです。
そんな中でも大切におもっていたおばあちゃんがなくなり、大切な人が同時期にもう1人亡くなり
人生は自分の味方にならないです。
頑張ってヨガをはじめてみたり、様々なことを頑張ってますが心の穴が全く閉じません。
新しい彼氏もできましたが前の彼氏より愛せません。
そんな自分にも自己嫌悪して死にたくなります。
皆さんのように自分も幸せになりたかった。
なりたいのになれません。
人生って正しいことが報われるわけでもなく、タイミングが大切なんだと。
そのタイミングに全くうまくできない私は
人生に絶望しています。死ぬことでテレビゲームの電源を切ったように静かに1人でぽつりと死にたいです。
でもほんとは幸せになりたい。
頑張っているのになれない。
