やりたいこととか志なんて、はっきり持ってる人の方が少ないんだろうけどね。
私は今、たぶんどんな場所よりも「やりたいこと」がないとしんどい環境にいる。みんなやりたいことや知りたいことが燃料で生きている、そんな場所。
でも私、もう自分がどうしたいのかよくわからなくなっちゃった。というかずっとわかっていない。やりたくないことならあるんだけどね笑
無邪気にやりたいことを持ててたのって小学生ぐらいまでかもな。中学生ぐらいのときに現実を知ってしまってからもうずっと抑え込んで生きてたから、奥底から出てこれなくなっちゃったみたいだ。いつしか新たなやりたいことが入る場所もなくなっちゃった。
ここはこんな人が来ていい場所ではなかったんだろうな。向いてなかったんだ。自分で茨の道選んだくせにこんな弱音吐いて情けないな。
最近はとにかく早くここから抜け出すことばかりを考えている。
でもやめちゃうのはな～。自分のこともっと嫌いになってしまいそうな気がする。自分はこんなことも乗り越えられなかった弱い人間なんだ、って。
どうせあと半年ぐらいなんだから最後までやりきるか。そこまで心と身体がもつかしら……。
208285通目の宛名のないメール
小瓶主の返事あり
お返事が届いています
名前のない小瓶
（小瓶主）
お返事ありがとうございます。
そういえばつい最近、ちょうど推したい人が現れたんですよ。奇遇ですね。これも何かの運命なのでしょうか…。
自分のことは結局自分でしか救えないと思っています。だから、あんまり人に頼らないように生きてきました。でも、推しの存在によって私がどれだけ救われるのか、私自身も見てみたい気がします。
あなたがくれた『やりたい』、受け取りました。
追記
なんだかあなたの文面が昔の知り合いを思い出させるようで、読んでいて懐かしさと暖かさを覚えました。思わず涙が出てしまいました。
彼は、とっても優しい子でした。
このお返事をくれたあなたが今もいるのかわからないですが、主様のこれからの人生に幸多からんことを願っています。
私も長文失礼いたしました。
ななしさん
あなたに『やりたい』をあげていいですか。
俺は、性同一性障害です。体は女、心は男です。まぁ、その話は置いといて、俺は、もうすぐいなくなります。仕方ないんです。もう一つの人格なので。
あなたに『やりたい』をあげます。
推しを作ってくれませんか。なんか、あこがれがあるんです。推しで、どれだけ世界が広くなるのか、あなたはどれだけ救われるのか。見てください。俺の代わりに。
できなくてもいいんです。どうか救われることを願っています。
長くてすみません。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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仕事中吐いた、食欲もうないという嘘をついた。復職1日目だったけど、もう仕事は辞めてるから、だから嘘ついた。それを聞いた親が一言、「明日も行けそう？」
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もういや、疲れた。人生に、生きるのに疲れた。何にもやりたくない。けど現実でそれは許されなくて、でも気力がもうないのも確かで。目を瞑ってそのまま死んでしまえたらいいのに
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自分を責めないようにっていうけど、どうすればいいのか分かんないよ。
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恋の行方は彼方に。
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予備校の友達?が嫌になってしまいました。休み時間や移動、自習など1人でいたいのですが、いつもこちらに来て話してきます。そろそろ限界なので吐き出します。
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姉の事がどんどん嫌いになっていく。もう居なくなれと毎日思ってストレスしか無い。
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兄の態度が気に入らない。全てにイラつく。
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インスタのストーリーに元カレが久々顔出ししてて…懐かしくて何度も見たよ。でももう、遠い人になっちゃったんだな。手を繋いだりギュってしたり出来ないんだ
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疲れた。おかしい。あの人とほぼ連日会えたのに、全然疲れが取れない。身体の疲労がそのまま精神の疲労を引き起こしてる。身体の疲労も全然取れない
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何もかもが嫌になってしまった。先月まで京都で働き役職もついていましたが親の言いなりで沖縄に戻ってきました。新しい仕事は女上司が精神的にキツく、会社に行くことが鬱になり欠勤
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生き方わからないし、私の根本にあるのは不良。どうしろって……ね。
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自分の存在について。自分のことが好きか。そんなこと聞かれたら嫌いと答える。なんで生きてるのか。わからない。できることなら早く死にたい
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わたし、他人への警戒心が強い方なんだと思う。だから実際に人ときちんと関わると想定より良くて、それだけで相手はすごく良い人なんだと勘違いする。そして盲信する
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辛いって認めたくない。このあいだ、ネッ友に過去の事聞かれて。少しだけ教えた。そしたらさ、辛かったねって。苦しかったよねって。頑張ってたんだねって。言われて
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躁鬱病？の再発と愚かな私の混乱。もう、何が何だかわからない。どうしてこんなに頭が悪くなったんだろう。大事な人の心を傷つけた。常に最善を選択してきたつもりなのに
