死にたい もう、本当に辛いよ 苦しい
私は、こんな生活をいつまで続けなきゃいけないの？
何をしても、否定されてばっかり…辛い
私だって、こんな自分大嫌いだよ
要領悪くて、良いところなんて何１つなくて
人に迷惑かけてばっかり
いくら頑張っても、悪いところしかない自分
小さい頃から、何一つ変われてない
ずっと怒られて、否定されて泣いてばっかりの自分
けど、いつも悪いのは私
私のせいでみんな怒ってる
私が全て悪いのにって言われる
けどね、私も辛いんだよ
私は、自業自得なのかもしれないけど
私だって苦しいんだよ 悲しいんだよ
早く死にたい
もう、誰にも迷惑かけたくない
怒られたくない 否定されたくない
死後の世界が良いものなのかは、わかんないけど
この誰からも否定されて、責められる世界には
もういてたくない
生きていたくない
私、産まれてきたくなかった
なんで、私は産まれてきたんだろう
人に迷惑かけてるだけなのに
怒られて、責められて、否定されてばっかりなのに
こんな私が産まれてくる必要性ってなんだろう
こんな私なんて、さっさと死ねば良いのにとしか思えない
産まれてきたこと自体が、間違いなんだから
早く、少しでも早く、一分一秒でも早く死にたい
名前のない小瓶
208348通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ウパ子
あなたの小瓶を拾いましたよ
そして、あなたを否定しません
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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どうしてこうも色々重なる上とばっちりを食らうのか。人がいない。仕事は常に飽和状態。今どき日をまたぐ仕事って何なのか。
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まめのひとりごと〜こんにちは。まめです(◍•ᴗ•◍)今週は、三連休なのでハッピーです！皆さんはどう過ごしてますか？
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大切な、大好きな私の先生たち。私の憧れでがんばる理由。わたしの光。先生たちがいたから生きてこられた。先生たちが夢をくれた
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私の探してる人。一年くらい前に約束したから、もういないかもしれないけど、久しぶりに来て、そういえば約束してたなって、ふと思った。はすなっていう、とても優しい人
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仕事中吐いた、食欲もうないという嘘をついた。復職1日目だったけど、もう仕事は辞めてるから、だから嘘ついた。それを聞いた親が一言、「明日も行けそう？」
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離れてく。離れてかないで。嫌いになって。嫌いにならないで。死にたい。死にたくない。全部混ざって頭がおかしくなりそうな今。
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申し訳ない気持ちでいっぱい。何をするにも罪悪感が消えないし、行動する資格がないと思ってしまう。自分の一挙手一投足全て申し訳なくなる。食べるのも、喋るのも、眠るなど
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まさかの深呼吸が下手というよくわからないこと。もはやギャグ。上手くできたらもっと楽になるのかな…。
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突然死にたくなる。不意に家の中のそこら辺を見渡して、役立つものを探してしまう。いつか実行に移す時が来る。
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もっと 人に頼れたらいいのにね。もっと 支援受けられたらいいのに
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生まれた時点で幸せになれないこと決まってたとしか思えない。もう嫌だこんな人生なら。悲しい。楽しかった頃に戻りたい
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好きだから身を引くのは良いこと？例えば年齢差や立場の事情で、自分といるよりも他の人といるほうが、相手が幸せになりそうだなと思ったら身を引きますか？
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今年の春、生まれて初めて救急→検査→ECU→入院を経験しました。それから。。
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前、壁が立ち塞がった時、私は結局諦めた。諦めて、登ろうとする気が無くなるまで待った。だからこの前、バリアを貼られて、何とかして壊さないとって思った。最近はそうは思ってない
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やっぱり子供と離れたい。やっぱり無理。この子を育てるのは無理。バカなくせしてブワライドが高く、人のアドバイスを聞けない子を育てるのは無理です。
