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死にたくて死にそう。何も味方じゃなかった
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死にたくて死にそう
何も味方じゃなかった
あの人も結局味方じゃなかった
無理
ゆう
209224通目の宛名のないメール
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怖い。ずっとずっと怖いという感情が私についてくる。怖い。嫌な未来を想像してしまう。私が悪い。それから逃げたくて、ゲームをしたり、ゲーム実況を見ている
怠惰が治らない。ある時から「頑張る」を辞めてしまい、やりたくても「頑張る」を出来なくなってしまいました。忘れてしまったのです
いつか見返してやるという加害者目線の価値観。負の遺産を原動力にするという事は、即ちその経験を是とし、糧にするという事。耐え難い経験をした人程、この価値観に嫌悪感を抱くのではなかろうか
今日(9/2)死のうと思ってて、死にに行ったのに。死ねなかった。あいつらせいで、あいつらさえいなければ、死ねてたのに
俺の夢みたいなもの
家族からの「いじり」。私にとっては「いじめ」としか捉えられない。家族全員揃うのがいやだ。こんな家早く出て行きたい。
しんどい時、起き上がることすらしたくないのに、起き上がらないと、なぜ起きてこないのか、起きれないのかを説明しなくちゃいけない。重力が五倍なんです
逃げ場がない。怖いよ。安全なシェルターに、一人にして
受験。もうほんとに自分が嫌になる。やろうやろう、やらない、目標だけは高く
不幸続き。父が死んで、わがまま&鬱を抱えた母と二人暮らし、保険金は対象外で多額の借金だけが残り、狙ったかのようなタイミングでトイレの水道管が不調
彼氏に、眠剤飲んだらすぐ布団に行って、って何回もお願いしてるのに、中々行かない。そのうち眠剤が効いてきて、訳分からんこと言ったり、色んなもの貪り食べてみたりする
皆さんの生きるモチベーションって何ですか?
死にたいけど生まれ変わりたいわけじゃない。何もない無でいい。早く消えてなくなりたい。葬式とかお墓とかそんなの要らない
ずっと部活のことしか考えてなかったけど学校始まるんだった、、ムリだね。楽しい事があっても何かが苦しい、、わかります?
酔いしれたい。醒めたくない。
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