ある時から「頑張る」を辞めてしまい、やりたくても「頑張る」を出来なくなってしまいました。忘れてしまったのです。走ることも歩くことも何をするにも億劫でだらだらとしか過ごせなくなりました。同時期に「努力」も置いてきてしまい貴重なチャンスを逃し沢山の人（本当はあまり多くは無いけれど体感的に）に呆れられました。全て私が自ら手放したものなのにそのきっかけの出来事に責任転嫁して正当化の権化になりそうです。既になっていますが。気付かぬ間にもう9月になっており沢山の時間を無駄にしたんだなと実感しています。4月からあった時間、それを無駄にした自分が許せなくてどうしようもなくてとても悔しいです。なのに今も吐き出す場所を探して文字を打ってやらないといけないことを先延ばしにして、結局反省できても成長出来ていません。悔しい悲しい許せないどうしてくれると自分を責め立てていますが、きっと根がよろしくないので深層意識ではどこかへまた責任転嫁して他人事のように捉えているのだろうな、と自分を軽蔑しています。こんな自分を治したいのに冒頭で言ったように怠惰が邪魔をして出来ません。これは言い訳ですごめんなさい。できた人間だったなら、こんなことになったきっかけの逆境をチャンスと見て沢山のことを習得したのでしょうがひねくれて育ってしまい自分のせい、周りのせい、自分のせい、と交互に考え、更に動かず、また自己嫌悪で苦しむ羽目になっています。ごめんなさい、治したいと言っていますがそれは赦されたいだけできっと中身のある理由では無い気がします。もう自分のことがわかりません。同じような文ばかり続いて文章力がないのを露呈していますね。億が1見た人がいらっしゃったのならお目汚し失礼しました。
