私は誰？

両親が離婚したのが小1の頃。
母が出ていって、毎日泣いていた。

でも歳を重ねていくと、
心配をかけまいと思うようになって。

表彰をたくさんされるような優等生を、

テストでいい点が取れる学生を、

「義務」としてやってきた。

疲れました。

義務はしっかり続けつつ、
自傷行為で自分を保つような始末。

母に会えたときは
「お母さんの子で良かったよ」
と笑っている。

我儘なんてもちろん言えない。
甘えてと言われても甘え方を知らない。
頼り方も、頼っていいのかさえも。

欠陥品の私は、
本当に自分がやりたいことも分からない。

だから早く死にたいです。

私は誰？

どこにでもいる死にたい人

209398通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

主さんはあんまり実感湧いてないかもしれないけど、周りの人に心配をかけたくないって思える気持ちも、表彰をたくさんされるような優等生であれたのも、テストでいい点が取れる学生をやってきたのも、本当はつらいのに笑顔を作れたのも、本当はほんとにすごいことなんだよ。大丈夫、だからあなたは自分にもっと自信持っていい。欠陥品、だなんて、誰しも至らないところはあるものだよ。だから、その分支え合って生きてかなきゃってこと。あなたは今まで周りに尽くしてきたんでしょ、だったら今度はあなたが尽くされる番だよ。いっぱい周りを頼ってほしい。信用できる人がもしあんまりいなかったら、宛メのみんなが支えてくれるよ。ちょっとずつ周りに頼ることを覚えたら、絶対その方が楽になる。頼らせてくれない人もいるかもだけど、信用できる人だけを信用してね。絶対そうさせてくれる人がいる。あなたの安全基地が、見つかりますように。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

00000008。黒を白にするとまでは行かないまでも、グレーな所へ持って行くようなことばかりしている為に、罪悪感を覚えて日々を送っています。明日はここにいれるだろうか。明日もしかしたら僕の居場所はなくなっているかもしれない。何も言えない僕なんかと話したくないかもしれないし人生の楽しみがわからなくなってきた。もう31歳なのだけど、人生楽しいって思う時間がほんとに少ない(物心ついてから)。なんで頑張っても満たされないんだろう夢小説を書いているのですが､最近全然書く気力が出てこなくて､スランプなんですが何かスランプじゃなくなる方法はありますか? ガスライティングされています。いまお世話になっている会社の私が関連する部署の複数人からガスライティングされています皆さんの生きるモチベーションって何ですか？以前付き合っていて、私から別れを告げた人と、けじめをつけるためにもう一度話したいという気持ちがある一方で、相手からすると迷惑なんじゃないかという気持ちもあって、ずっと悩んでいます蜘蛛の糸。底辺以下になった私はどこをどうしていれば所謂人並みの生活を送れたのでしょうか？自分の精一杯はやったつもりです。ですがこの状況ですテストの結果さらします。遅れました。期末です。ジョー・ブラックをよろしくみてるぁぁぁぁぁ！もう好き放題言ってくれ！もう悪口や愚痴、批判、どうでもいい。暴言の類は相当こちとら浴びてきてるんですよねぇ。傷ついてほしいのかもしれないけどね、こめんねぇ、傷つかないんだ生きる意味。僕は自分の人生にとっくに失望してしまってる。もう僕は「なにごともなく」過ごすことはできない。一度「生きる意味」を考えてしまったからなんでかわからないけど、嫌なことしか頭に出てこない。明日の英単語と古文のテスト、上手くいかないと思うなんかもうこの前の一件から議論になりそうなことを旦那と話すの疲れてきた。どうせ話にならない。どうせ私のいうことに耳を貸さない。全部私のいうことが悪い母を長年散々こき使った上で離婚して追い出そうとしている父が最低過ぎる