この前生まれて初めて人を殴りました。泣き叫びながら何発も何発も。相手は実の父親でした。物心ついた頃から母が

この前、生まれて初めて人を殴りました。泣き叫びながら何発も何発も。相手は実の父親でした。
物心ついた頃から母が怖くて大嫌いで。突然キレて怒鳴って、私の話は無視ばっかりで、自分が楽したいが為に私をこきつかって。拒否すれば何時間も罵倒され、真冬だろうが家から閉め出される。そんな人です。
父は仕事が忙しく家を空けがちで、そんな事実をどこまで知っていたのかは解りません。だけど家にいる時に弟は好き勝手遊んでるのに母に家事を強要されてる私を見ても何も言わない人でした。
高校入学してすぐ担任の先生に腕の傷がバレ、精神科を紹介されました。２度に渡る強制入院、ピーク時は１日５０錠弱の薬を処方されました。
その後も母と仲良く等出来る訳もなく、ついに実家を飛出ました。すると担当医も驚く程症状は回復し、好きな物を好きなだけ好きな時間に飲み食いしてもみるみる内に痩せました。そんな私を見てきているのに、父は私と母が仲良くする事を望み、母に至っては私の辛かった過去は全て私の被害妄想で、一方的に娘から嫌われてる自分の方が可哀想だと言い出す始末。
先日、父に思ってる事はキチンと吐き出して母と仲良くやれと言われたので、ついに母は発達障害の可能性が濃厚だから一度検査を受けて欲しいこと、母とだけは会話が成立しない故にコミュニケーションが取れないこと、毎回毎回言ってる事が違ったり突然キレられても対処しようがないこと、等を伝えました。父から返って来た言葉は「そんな酷い事言うな。母さんの気持ち考えろ。お前が母さんの事を好きになれば済む話だろ」。その瞬間、父を突き飛ばしていました。「そうやって昔から母さんの気持ち考えろ母さんの気持ち考えろって！考えてるから何も言わず何もせずでこんな事になったんでしょ！母さんの気持ちばっかり考えて何で私の気持ちは考えてくれないの！娘が病院閉じ込められて薬漬けになって目に見える形でおかしくなってたのに見てみぬフリして、それでもあんた達は親なの！？ふざけないでよ！いつまで我慢させれば気が済むの！！！！！」そう叫びながら殴り続けました。

お父さんお母さん、私だって仲良くしたかったよ。私の話を聞いて欲しかったし、遊んでだって欲しかったし、誉めてだってもらいたかった。愛して欲しかった。だけど叶わなかった。実家から逃げる為にサラ金に手出して、返済の為に風俗店で働いて。そんなんでも病気は劇的に回復したんだよ。周りの人達も覇気が出たって言ってくれたし、リスカもＯＤもしなくなったよ。それがどういう事か解る？
全部が全部私の意見が正しいなんて思ってないけど、あなた達の言う通り全部被害妄想だと言うなら説明してよ。何で私がご飯支度したのに私だけごか飯食べさせてくれなかったの？何で私が髪の毛切りたくないって言っただけで殴って外に放り投げたの？何で私の貯金無断で全額使ったの？何で私名義の借金があるの？何で目が合っただけで怒鳴ったの？笑ってもダメ、泣いてもダメ、睨んでもダメ、無表情でもダメ、膨れてもダメ、それじゃあどんな顔だったら良かったの？何でテストで満点の私には調子に乗るなって言うのに７０点取った弟には好きなもの何でも買ってあげたの？何で私には育ててやった恩の見返り
を求めるクセに未だにお小遣いあげてる弟には求めないの？ねえ何で？説明すらしてくれないのに全部私の被害妄想でした、ごめんなさい、これからは仲良くしますなんて言える訳ないじゃん…。

それから数日経って、「過去を変えるのは無理なんだから、気分転換して忘れた方がいいよ！私だって今まで辛い思いしてきたし、貴女よりもっと大変な人だっているんだから前向きにならなきゃダメだよ！あんまりお父さんを悲しませちゃダメだよ！」ってメールしてきた母。
…やっぱり仲良くなんてなれそうにもない…。

このまま疎遠にしてしまいたい。出来るなら父か母、どちらかの葬儀まで会わないで生きていきたい。そう思う私はダメな人間なんでしょうか。ここまで生きてこれた事に、産んで育ててくれた事に感謝して和解しなきゃダメでしょうか。
世界で一番嫌いな人間が実の親だと言う私は最低な人間なんでしょうか…？