あーーーー死にたいなぁ。会社辞めたい辞めたいずっと言ってたけど、いざ辞める流れになると怖くて堪らない。これからどうやって

あーーーー死にたいなぁ

会社辞めたい辞めたいずっと言ってたけど
いざ辞める流れになると怖くて堪らない

これからどうやって生きていけばいいんだろう
あのまま会社で嫌な事に耐えながら流されていた方が、まだマシだったのかも知れない
そんなこと思いたくないのに

なんでこんな苦しい思いして生きなきゃならないんだろう
なんで生きてるだけでお金がかかるんだろう
生きるためにお金を稼ぐのか、お金を稼ぐ為に生きてるのか、もう分からない

早く死んで終わらせたいなぁ

病んでることを打ち明けあってる友達には「自分勝手な意見だけど死なないでほしい」って言われちゃった

ごめんね
こんなやつに依存させちゃって
私がいなければ、君はもっとたくさん友達が出来て、素敵な人生を歩めた筈なのに
私が歪めてしまった
本当にごめんね

名前のない小瓶

209406通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

好きな人が亡くなったかもしれない。自殺で。ネットでしか繋がりがないから本当に亡くなったかどうか分からない海月。ざぶん。ぶくぶく、ぷかぁ、ちゃぷん。海月になった気分で夏の学校のプール授業を楽しんでいた。ざぶん。ぶくぶく、ころころん。うふふ。私は海月が好きだ穢れちまった幸せに。私がかつて学校や職場でいじめられていても「どうしたらいいんだろう」とだけ呟いただけで何もしなかった私の両親やっぱり行動に勝るものはないのだと知っていながら、今日もうまくできなかったり、昨日はやりすぎてしまったりした。中間地点が分からないしんどい。みんなと仲良くしたいとか、絶対無理だって。恋で希死念慮はおかしいよね。彼に負担をかけている事が顕になると、死にたくなります。うそ生きる意味。僕は自分の人生にとっくに失望してしまってる。もう僕は「なにごともなく」過ごすことはできない。一度「生きる意味」を考えてしまったから何かが違う。人と自分と何かが違う。うまく表現できないけど。何かが嫌だ。このまま何もせずダラダラと過ごすくらいなら社会のお荷物にならないようにさっさと消えよう。夢を追いかけていたかった。なんでこう上手く行かないのかが分からない他人本位に生きてきたんだから、最後くらいは自分勝手に死んでも良くないですか。最近、ブルースターって花が好きになりました。(誰かに喋りたかっただけです) 日日是好日もう嫌だ。みんなうるさい。世間のことを知るために新聞読めとかいうけどさ、娘のことすらなにも知らないあんたが言うなよパワハラが当たり前な世の中に疲れました。もう人生終わりにしたい。なぜパワハラは正当化されるのでしょうか？

あーーーー死にたいなぁ。会社辞めたい辞めたいずっと言ってたけど、いざ辞める流れになると怖くて堪らない。これからどうやって生きていけばいいんだろう