ほんとに死ぬのが下手すぎて鬱々する。今日も死のうと思ったけど、上手くできなくてただただ疲れた。死ねるかもってウキウキして

ほんとに死ぬのが下手すぎて鬱々する。
今日も死のうと思ったけど、上手くできなくてただただ疲れた。
死ねるかもってウキウキしてたのに、失敗したら涙が止まらなくなった。
死にたいなら死ねばとか迷惑かけないように死ねとか簡単に言うけどマジで難しいよ。
というか死に方を選ぼうとしてるのがよくないんだろうな。
人にできるだけ迷惑かからなくて、すぐ死ねて、確実な方法とか無いよ。
あー、うまく死にたいな。
しんどいよ。
死ぬ体力もないもんな。

名前のない小瓶

209456通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

お弁当を作らないでほしい。毎日母がお弁当を作ってくれるが、いらないと伝えているのにそれでも作る。私ももう社会人だし、お昼ご飯を食べるか食べないかぐらい自分で決めたい。「ボーナス集めて最強へ」の一部の世界設定新しいことって不安。新しいこと始めるは疲れる。色々な手続きとかね。それに伴って強迫性障が強く出てきてる?かな。今不安による動悸と吐き気ひどいよ（泣）過去に足を引っ張られている。集中力が削がれてやる気がなんにも起きない。あの日言ってしまった言葉。あの日起きたあの事件。あの日気まぐれでやった行動仮面ライダーガヴのストーリー重そうでハマっちゃいそうな気がする(ネタバレ有り) やっぱり行動に勝るものはないのだと知っていながら、今日もうまくできなかったり、昨日はやりすぎてしまったりした。中間地点が分からない大学時代の部活の先輩(♂)と社会人になってもよく遊びに出かけていた。大学3年から5年間。待っていても関係性は変わらないので私のほうから告白しようと思った鬱から復職一年経過。周りとの距離が縮まらないことはもう割り切った。こちらも距離を置きたいし…近くの関わる数人とだけ少しずつ砕けた話ができればそれでいいしんどい。みんなと仲良くしたいとか、絶対無理だって。気が付いた(今更)別に何か気にして欲しい訳でもなく、スルー確実で、何も思わないのだろうし。だけど、自分で自分が赦せないんです。腹が立って、ムカつく明日から学校あるんだってさ。本当嫌だ。学校になんて行きたくないし、部活では顧問にいじめられるだけだし。どうしたら愛されるのか。教えてください季節を感じながら生きていくんだ。昨日の天気は忘れて今日はなんていい天気なんだろう。肌を燃やすような日であっても心はまるで冷え切った冬。誰の言葉も届かないほどふかい場所で眠りたい幸せなのに苦しい。幸せだってわかってるのに、幸せなのに、幸せなうちに終わりたいって、このまま終われたらって思ってしまって苦しい他人を信じてたら社会は回らないよ。適度に疑わないと破綻する。その適度が歪んでくる。

ほんとに死ぬのが下手すぎて鬱々する。今日も死のうと思ったけど、上手くできなくてただただ疲れた。死ねるかもってウキウキしてたのに、失敗したら涙が止まらなくなった