大体1ヶ月前に転職。試用期間は3ヶ月。
職場の方は皆さん良い人達だった。業務内容も前職より自分に合っている気がしたし、「真面目に頑張ろう！」と張り切っていた。実際、仕事そのものは楽しかった。
でも、1ヶ月で辞めてしまった。
まず、残業がとても多かった。
面接の際に聞いていたので、ある程度は覚悟していた。けれど、毎日2〜3時間の残業が当たり前のようにあり、帰宅が深夜になることも多かった。帰宅後は夕飯を食べて、風呂に入って、寝るだけ。寝ても寝た気がしなかった。
次に、職場で話す人が誰もいなかった。これは私自身のコミュニケーション能力不足もあるのだけれど、職場のカラーというか、雰囲気が和気藹々といった感じではなかった。
職場の人達は、話しかければ和かに応じてくれるけれど、逆に話しかけなければ何も起こらない。
休憩中は誰1人会話しないし、一緒に駅まで帰ったりもしない。
話すため、仲良くなるため働いているわけでないが、仕事上の苦労を共有したり、励まし合ったりする相手がいないというのは、思いの外つらかった。
あとは、とにかく休みづらい。簡単に休まれたら困るのは勿論わかる。仕事だもの。
でも、体調不良で休んだ同期に対して、先輩が愚痴を言っているのを聞いてしまい(狭い職場なので、愚痴も何もかも聞こえる。誰も会話をしないのは、そういう理由もあったのかもしれない)、この先休みを申請するのが恐ろしくなった。体調不良であそこまで言われるのだから、休みなど自ら申請した日には…と想像してしまった。
正直今月に入った時点で、心身共に限界を迎えていたように思う。
でも「自分は社会人なのだから、これぐらいの事でへこたれていたら駄目だ」「自分が弱いだけで、こんな事は当たり前なのだから、せめて試用期間は頑張らないと」と必死に自分を奮い立たせて通勤していた。
同時に「辞めたいと伝えよう。早く言わないと、会社も迷惑だ。辞めるなら早い方が良い」と考える自分もいた。
けれど、自分よりもずっと大変そうにしている上司を前にすると、何も言えなかった。迷惑をかけたくなかった。
そして先日とうとう、体が動かなくなってしまった。朝、起き上がろうとしても起き上がれなかった。仕事の事を考えると、涙が止まらなかった。
何とか電話を手に取り、会社に連絡をした。休みたいことと、そのまま辞めたい旨を伝えた。
欠勤も退職も、あっさり認められた。何ならその日のうちに退職できた。嫌味のひとつも言われなかった。
その事が逆に申し訳なく、情けなく、罪悪感に苛まれた。少なくともその日、その週の業務に穴をあけるのだから、誰かが(もしかしたら職場全体が)迷惑を被るのだ。
迷惑をかけたくないと思っていたのに、最も迷惑をかける辞め方をしてしまった。自分は最低だと思った。
同時に「何だその程度か」とホッとした。私の代わりなんていくらでもいるのだ。
恐らく職場では愚痴以上の事を言われているだろうが、もう関わらない人達なのだからどうでも良い。
やはり自分は最低でどうしようもない人間なのだろうと思った。
罪悪感に苛まれる日もあるけれど、今はとにかく少しゆっくりしたい。
名前の有った小瓶
