まもなく生き始めて25年になる。
私に彼氏はいたことは無い。
彼女は...一応3人いた。
が、まあまともに付き合ったのは1人...なのかな。
ちなみにみんなTwitterで知り合った。
細かくは語らないが、
なんだかよく分からない付き合い方しかして来なかった。
だからもういいやって思ってた。
私は恋愛出来ないんだなって。
男も女もいらない。
一人で生きていこうって。
少し長くなってしまったが、
本題に入る。
私は、同性の同期が好きになってしまった。
最初はあまり好きではなかった。
1年目。
よく分からないことしてミスするし
なんなら巻き込まれて怒られた事も何度もあった。
お調子者なところもあるし、
そのくせ怒られたらすぐ泣く。
同性の同期は私しかいない。
仕方がないからフォローをする。
2年目になってお互いそれなりに仕事
できるようになってきて。
気づいたら
よく食事に行く仲になっていた。
私が痩せたいからジム行きたいというと
自分も行きたいと仕事後
ジムに一緒に通い始めた。
3年目直前。
私の職場は2つ拠点があって
どちらかに出勤するのだが、
シフトが被らなくなるという。
仕事中些細な出来事を話したりできなくなるし
お互いのミスをフォローし合えなくなるという。
2人で悲しんだ。
3年目に入って現在まで。
なんだかんだやっている。
ジムがあるからそんなに顔を合わせ無いわけじゃない。
それどころか、休みが被っているので
たまに一緒にでかけたりする。
多分読んでてわかると思うが
現在かなり仲良くさせてもらっている。
同期として同僚として好きであった。
さて、
恋愛感情として好きになったきっかけは
正直あんまり覚えてない。
ジムをサボってご飯に行った時に聞いた
恋バナしてる姿をみてだったのかもしれないし、
私はマイナス思考の塊の人間で
それを一生懸命上げてくれようとする、
そんな優しいところなのかもしれないし。
でも、彼女はあくまでも仕事の同僚である。
それに今まで元カノがいといてあれだが、
今のご時世的にまだパートナーシップを結ぶということは
かなり目立つことである。
私自身そんな目立つことしたくないし。
マイノリティでいられる自信が無い。
彼女が、あるいは私が男だったら
どれだけ良かっただろう。
ただの友達だったらどれだけ良かっただろう。
でもそのどちらか叶ってたら
多分好きになってなかったと思う。
これはきっと勘違いだと自分に誤魔化した。
そんなモヤついた気持ちのまま
1週間前のことである。
昔からピアスをあけてみたかったが
開ける機会も勇気もなくあけられていなかった。
そんな話をしたら
じゃあ一緒にあけよう！と言ってくれて
この間。ジム終わりにカラオケに行って
あけてくれた。そしてあけた。
ピアッサーの痛みを通した時、
今まで誤魔化していた気持ちが
本物なんだと自分の中で自分に観念してしまった。
私はどうしたらいいんだろう。
いや、多分何もしない。
このピアスホールは塞がないようしよう。
この気持ちは大事に閉まっておこうと思う。
かなり拙い文章だったが、
ここまで見てくれてありがとう。
オチも何も無いが、ここで話せて
私はほんの少し少しスッキリしたよ。
