私を受け止めてくれる人に出会いたかった
別に慰めてほしい訳じゃない
ただ、頑張ったねって
頑張って生きてきたんだねって
抱き締めてほしかっただけなの
本当の私を、見て、愛してほしかっただけなの
求められるのは、ありがたいことだよ
わかってる
けど、私だって誰かに頼りたい
甘えたいよ…
幼い頃から、ずっと相手が望むことを頑張れば愛してもらえるって思ってた
だから、何でも頑張った
料理、掃除、裁縫、ゲーム、勉強とか何でも
細かいのだったら、機械の設定とか接続
愚痴を聞いてほしいって言われたら、ちゃんと聞いたし
どんなことをしたら、相手は喜ぶのかな～って
助かるって思ってくれるかな～って
自分なりに一所懸命考えて頑張った
どんなことでも、頼まれたら頑張った
もちろん、したから返してほしいって見返りを求めた訳ではなかった
けど、存在を認めてほしいとか
抱き締めてほしい、愛してほしいとかも
見返りを求めてることになるのかな
私は、ただお互い思い思われ
愛し愛されるような人と一緒に生きたかった
けど、もう疲れてきた
頑張れば頑張るほど、それを当たり前として見てくる人たち
けど、頑張っても、愛してくれることはなかったし
何もしてくれないなら、いらないって突き放されるだけ
相手が望む私じゃないと
いらない、邪魔だ、鬱陶しいって言われてしまう
少しでも、悩み事や体調不良を言ったら
責められてしまう
「お前だけがしんどいと思うなよ」
「そんなん聞かされて、どうしたらいいの？うざい」
「悲劇のヒロインぶるな、お前よりも他の人の方が苦労して頑張って生きてるんだよ」
「何もできないし、してないくせに、グチグチ言うな」
「全部お前が悪い」
ただただ、私は愛されたかった
認めてほしかった
受け止めてほしかった
お願いだから、否定しないで
暴言を吐かないで、責めないで
ワガママでごめんなさい
けど、もう、本当に辛いんです
こんな人間でごめんなさい
