私は地震がとってもこわい
元々1人でいると急に怖くなったりする
特にトラウマとかがあるわけではない
前はここまで怖がらなかったはずなのに、ある時から急にこうなった
あんなに消えたいとか思ってた癖に、日常が終わること、怖くて頭がいっぱいになって震えてしまうの
自分でも自分の考え方とか気持ちと向き合ってみてはいる
多分私は心が弱すぎるんだと思う
普通に病んだりするのもそのせい
情報と感情に振り回されてる
それと妄想癖がひどい
だから嫌な妄想もし放題だし
いつも現実から逃げて妄想しながら生きてるから
現実を大切にできてなくて、失うことが怖い
そして自分がないし自信がない
依存しがち
だから自分を取り囲むものがなくなったら、強く生きていける自信がない
自分が生きた証を残しておきたい
自分の生きる意味を自分に見出せなくて
ご飯食べるのが幸せだから生きるーとかそういう風に考えるのが苦手
人を笑顔にしたり、人に喜んでもらったり
人にお金をかけたり、人のために自分を磨いたり
そういうの
でもまだ自分の生きた証を自分以外の人に刻み込めてないなーって思ってて
私が死んでも私を心の中で生かしてくれる人がほしいってこと
人に自分の価値を認めてほしい
それがまだ達成できてない
まだこんな小瓶を流すみたいな、SNSに残すみたいなことしかできてない
自分を好きになって、自分のために生きて
1人になっても生きていける
そんな人になれれば、前の話を達成しなくて済むのになー
高校生になっても子供みたいな精神で生きてるから弱いまんま
もうこれは私が人としてこれからどう生きていくかの問題
でも正直これは病気だとも思う
自分の心と体を守るために、早いとこカウンセリングとか受けた方がいいと思う
親に言い出せてないんだけどね
て思ってる所にニュースが流れてきたりする
帰ったら色々対策する
いつも未来に対して色々考えて不安になってるけど今やばいことに対しては冷静に生きてて
どうせ何か起こっても、冷静になれそうだなーという妙な自身はあるんだけど
