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自分の心がわかんない。前までは自分の性別とかまだ分かってた、、と思う。今はなにか分かんない。

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前までは自分の性別とかまだ分かってた、、と思う。今はなにか分かんない。
性別は「無」です、みたいな。自分の性別聞かれて素直に答えられない。嘘ついてもいいなら「男性です！」って答えたい。
頑張って自分を褒めると、僕は自分に素直なんだよね。ｴﾗｲﾈ
えへ

名前のない小瓶

210508通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

懺悔臆病者のひとりごと午前中は元気？だけど夕方になるにつれて何もしていたくないっていう気持ちになる。勉強しないといけないし。やる事沢山あるのに。「情けは人の為ならず、めぐりめぐっておのが身のため」僕のおじいさんの口ぐせだった。友達に撮ってもらった写真、最悪だった。前髪はボサボサだし、笑えてないし、怖いし。お願いだから、インスタに上げないで…恥ずかしいから結構文頑張って書いたけど消えちゃったので諦めます父を怒らせてしまった、限界が迫る。怒らせると何が悪いのかというとお小遣いがもらえなくなりますあなたのことが嫌いって直接言われたわけじゃないけど、分かるんだよね。態度とか、空気感とか、視線とか、そういうの意外と伝わってるんだよ。死にたくはないし生きたいけどでもとてつもなく死にたいけど生きていたいずっと誰かの一番になりたかった。居場所が欲しかった。わがままなのかなぁ笑。好きな人もちゃんと信用出来る人もいない。信用しようと頑張ったよ。頑張ったけど怖くて。否定されるのが怖かった学校にも家にもいたくない。別に学校でいじめられているとかはないし、友達だっているけど学校に自分の居場所はないって思う。前まではすごい家が好きだったけど家にも帰りたくない因果応報ってあるのかな。悪いことが私に起きて、私を貶めた人は現在進行形で幸せで私の名誉を既存するポストを｢分からないように送ってる｣ここまでしてトップライバーになりたいのだとかサボったっていうことやさぼったときに𓏸𓏸してたとかいうことをが周りに人がいるときに笑いながら言う人が許せない久しぶりー、鮎咲です。トラブルまみれの夏休みですよ、ふはは。いろんなひとの裏を知って、部活で学校に行ったときはびくびくしながらすごしてます死にたい人が歩いてる。

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