今月3本目の小瓶になるのかな、久々に多いね
前の小瓶でリスカ再発したって報告したけど、少しずつ落ち着いたよ、2日連続カッターでやってたから、切った方の腕のザラザラ感がすごいけどね。
でも、まだ気分の荒ぶり具合というか今までの普段の状態に戻れなくて、人との会話や関わりから離れているよ。
暑いから夜に外に散歩とかで出られたら良い方って感じ。
最初の頃よりは落ち着いてるけど、知人と話ができるようになるのは少し先になるかも、チャットも厳しいんだよね。
今もまだ心の中がぐちゃぐちゃしてて、ふとした事で良くないものが溢れ出してしまうような感覚があって油断できないんだよね、うっかり人に何か悪影響を及ばさないように抑えてる感じ。
自分でもどうしたんだコレって感じの感覚だから、まあまあしんどくて。
もしかして、今後はこれが当たり前になってしまうのかな、と思うと外にいる時ふとした事で爆発してしまうんじゃないかな、って杞憂を1人で起こしている。外に出るの怖くなってきたよ。
あと、今までより色んなものに神経質になってしまった気がする。
元々、買い物先で人が近くに来るだけでも無理ってなるパーソナルスペースの広い人間だったのが、さらに悪化した様な感じ。
赤ちゃんや子供の声は平気だけど、集団で騒ぐマナーの悪い学生や大人の声で今までより苛立ってしまうようになってるから、対策として人の声と認識しないように…と暗示をかけていこうとは考えてる。
でも、あまりにも自分がピリピリしてるのがわかっていても抑えられなくて、寝不足による苛立ちもあってなのか、一昨日から騒がしいアパートの住人を通報してしまった。
不動産屋がお盆でおやすみで、過去の私だったら夕ご飯食べてる時間帯くらいに複数人集まって騒いでて、どうしようもなくて、頭がおかしくなりそうで、9110番して、そのまま対応してもらうって事で終わったんだけど、今さっきまでまた騒いでたから来週、不動産屋に連絡するよ。
何回も不動産屋を通して注意してもらってるけど、少し静かになったかな、と思ったら日にち経つとうるさくなってきて、まあきつい。
一瞬だけ引っ越しも考えたけど、色々と便利な所だし、後から引っ越してきた奴に負けるみたいで嫌だなぁって。
あと、引越しする時は1人では限度があるだろうし、なんとかなったとしても親に引越しした旨を伝えて問い詰められるのも面倒くさいなって…
騒音を出しているであろうアパートの住人、私が家に帰る時の通り道沿いのアパートだから嫌でも視界に入るんだけど、雨の日も洗濯物を出しっぱなしとかしてるから、不気味といえばかなり不気味なんだよね。
まあ騒音の話はこのくらいにして、今はとりあえずSNSを見ないように、睡眠と食事をきちんと取りつつ、ゲームをしたり、動画を見たり、昼寝をしたりという堕落しきった生活をしているよ。
これ、将来社会復帰できるの…？ってくらいにだらんと過ごしている。
最近始めたばかりのゲームが楽しくて、その連鎖？もあってなのか一度何かに没頭すると、まあまあ気が楽にはなってるよ。
あと、ようやく奨学金の返済猶予(1年間だけ)が認められたって手紙が来て、金銭面では本当に少しだけど楽になった。
でも本当なら30歳くらいで完済できてたかもしれないのにな、って思ったらちょっと落ち込んでしまったけど。
10割の不安の中に一瞬だけやってくる0.5割くらいの光に助けられる事もあれば、惨めさを再認識させられる時もある。
私自身、大事な友人とも呼べる人を傷付けた以上、希望も救いも幸せも要らないな、どうせまた壊すから、って思ってる所があって、死にたいな、消えたいなって思いながら過ごしてる日もある。
でも完全に諦めきれなくて、ぐちゃぐちゃのドロドロの値のしれない、人の形をした何かのまま、過ごしている。
色んな事を考えて、死ぬのが面倒くさい、とか今住んでいる部屋の不動産屋の方に大変良くしてもらってるから、恩を仇で返すように事故物件とかにはしたくないな、とかでなんだかんだで生きてしまっている。
約束も作らないようにしてたのに、来年までの約束がやんわりと決まっていて、終わりたくても終われない、でも終わる覚悟もないからな〜って消去法で生きてるんだよな、惰性で生きてるとも言えるね。
比較的調子が良かったので長々と書いてしまったけど、また気まぐれに報告に来ます。
ななしさん
遅くなってしまったけど、何とかやってるんだね。
私もちょっと私生活で色々あってさー。いつもの事だけど。
何か最近少しずつ秋を感じ始めたよ。朝晩涼しくなってきたなーって思いながら。
苦難があるたび、死ぬ理由や動機はすぐ見つかる。
だけど生きる理由ってなかなか見つけられないよね
。だから、私は生きる為の理由を捻り出してきた。本当はさ、そんなの考えなくなるような対策をするべきなんだろうけど、皆が皆世の中の方法論や、考え方をできるわけじゃないから。それにさ無理やり表面的にそうしても、心はそうじゃなくて解離だけが進んでいく。結局、世の中色んな情報を得られるけど、それでも自ら命を絶ってしまう人や、心が壊れてしまう人が増えていくのは、感情に寄り添ったものじゃなく、感情と真逆のものを求められたり、思い込ませないといけなかったり、なかなかの根性論だと思うんだよね。きっとそれは、あくまでも最低限がある仮定でしか当てはまらない事だったり、もともとの性質が合ってたり・・。感情に振り回されるのは良くないって分かってるけど、分かっててもできるのとは違うし、誰かに言われたからできるわけでもないし、人間の脳って複雑だよ。思い方次第って言われる。確かにそうだと思う。だけど、全てがそうかって言ったらそうじゃないし。ただ、その側面をクローズアップしているだけだと思うし。人間は関わる人、環境、経済状況、社会情勢・・数えればキリがないくらいの中で、今の自分が生きている。だから自分がどうあっても、どうにもならないこともある。
そんなこんなを長々と述べさせてもらったけど(笑)
不安の１位は何かな？
怖く思う事の１位は何かな？
苦手な事の１位は何かな？
今回はオリンピックにちなんで(終わったけど)マイナスと思われる事の金メダルを探してみようか。私は何もできないけど、それが漠然としたものなのか
何かいい方法はないかとか、考えられたらいいなって思うんだ。
私さ耳が良すぎて聴覚過敏なんだよね。だから外に出るにもポケットラジオをイヤホンで聴いてる。ちなみにうちのアパートは上の人のトイレの排泄音聞こえるよ(笑)。その界隈で参考がてら今より安くてよさそうな物件を暇潰し程度に見てみるのも気分転換になるかも。私よくやってたのは、住みたい所の物件をよく見てた。いずれはこんな環境の所に引っ越したいなーって思って。そしてそこにはどんな求人あるかとか。
心を変えるのは難しいけど、環境変わると色々変わるよ。私は痛感した。つくづく環境の影響力を思い知ったよ。
私も外に出れない時もあったけど、知ってる人以外は互いに名も知らぬ人、その場にいるだけの人達だからと思って、少しずつ出るようになった。慣れたら昼間の図書館とか結構お年寄りしかいなかったり皆、本に集中してるから。静かだしね。借りずに一冊の本を読むために通ってた。週に２、３回。
あなたの状況を考えると、心身乱れても何もおかしくないよ。むしろ当たり前だと思う。だから感情がぐちゃぐちゃになることに罪悪感とか感じなくていいよ。なるよ。前も言ったけど、人それぞれ階段みたいになってるの。色々大変で階段が壊れた梯子みたいに不安定になってるけど。「止まない雨はない」っていうけど、止まない雨の中にいる人には、止まない雨はある。結局「止まない雨はなかった」という結果論だっただけ(ディスる訳ではない)。十人十色、千差万別。
貴方はまるでもう一人の貴方が、貴方を観察しているみたいな書き方をするね。凄いことなんだよ。だから何があっても今日まで頑張って生きてこれたんだと思う。感情の波に飲まれているようで、そうじゃない貴方がいる。もしかしたら生きてきた中で、自分を守ろうとしている自分が産まれたのかも。私もそう。必ず実況者がいるような・・。だからこれだけの表現ができるのかもね。貴方は貴方が思うより頭が良い。それは勉強できるできないじゃなくて
。
長々とごめんね。他の最近の小瓶も全部みたよ。
生活習慣頑張っているんだね。できなくとも心の中にあれば、多少何かあっても大丈夫。ゲームもやって楽しいなら良いと思う。ただ何事もほどほどに。貴方の最終目標を就職にするから焦ったり、不安が増えたりするんだよ。貴方の場合はまずは自分が何とか安定を保てたり、メンタルを上手くコントロールできる場面が増えて、色々少しずつでも取り組めるようになって・・その先に就職があると思う。生きるために仕事は必要だけど、仕事の為の自分じゃなくて、自分の為の仕事だよ。だから、まずは何が一番大事って自分だよ。今の状況も性格も何もかも無視して、どう生活してたら安心する？身の丈に合ってるもくそもなく(笑)。
とりあえずは、食べて、寝て、できる時は運動。
またね。
