宛メに期待することってなんだろ。宛メに期待してたことってなんだろ

宛メに期待することってなんだろ。
宛メに期待してたことってなんだろ。

自分の辛い気持ちが少しでも楽になったら。
同じような誰かの辛い気持ちを少しでも救えたら。
そんなことを思っていたのかも知れないな。

頑張ってる人は応援したくなる。
頑張ろうとしてる人も応援したくなる。

頑張ってる振りをしてるやつは嫌い。
ただの綺麗事言ってるやつは嫌い。
上から目線で言いたいことだけ言って満足してそうなやつは嫌い。

この違いってなんだろうね？
きっと俺の主観でしかない。

同じように俺も誰かの主観で勝手に好かれたり勝手に嫌われたりしてるんだろう。

嫌いなら嫌いで構わんのさ。
誰だって嫌な相手はいるだろう。
全員が仲良くなんて理想だけど現実ではない。

自分から相手を見えなくすることはできても、相手から自分を見えなくすることは出来ない。

不干渉で存在すら認識できない方がお互いのためだ。

自分が拒否してる相手には見えて欲しくないし、相手から拒否されてるならその相手をこちらも見えないようにしてほしいね。

俺は少なくとも今の宛メに救いは期待してない。
絶望と怨嗟を吐き出せればそれでいい。
嫌いなものを嫌いだと言えたらそれでいい。
状況が変わればこの考えも変わるかもしれないけどね。

現実の苦悩なんて現実でしか解決できないのさ。
だからここで「どうしたら良いですか？」なんて聞いても望む答えなんてありはしない。

現実で動けるようになら行動を起こした方がいい。
それが出来ない不満や苛立ちを吐き捨てる場でしかなくてそれ以上のことは期待できない。

誰かに共感するってことはその人の好きなものを同じように好きと感じて、同じように嫌うこと。

好きなものだけ良くて、嫌いなものを嫌いと言えない同調圧力は嫌いだよ。
誰かの好きは誰かの嫌いの可能性もあるのに。

何が期待できて何を期待しちゃいけないんだろうね。
そして期待しちゃいけないことを期待してるならそれは悪と呼ばれるものなんだろうかね。

名前の有った小瓶

211062通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

お返事が届いています

ごろー

お風呂で水面近くで呪詛を
言うストレス発散法をしている人もいるみたいよ。

ゆきの小瓶はわりと考えさせられることや
ほっこりさせられることがあるんだけどよねw

まあ、俺が文章を書くことに肯定したい気分なのかもねw

名前の有った小瓶

（小瓶主）

ごろーへ

モチベになってるのかは自分でも良く分からんね…。
100の呪詛を吐いてようやく1進めるとかそんな感じ？

実際現実の全てが悪いわけじゃあないんだよね。

例えばジムなんかは6月末から再開しはじめて8/21現在まで続いてるんだよ。

食生活も見直してね、最近血糖値計ってみたら以前は空腹時でも110～120くらいあったんだけど、70～90くらいになってた。

そういう小瓶の方がきっとウケが良いし肯定的なコメントも付くんだろうなぁ、とか思っちゃう自分が嫌なんだよね。

周りに合わせて良いことだけしか書かなかったら、仮面を作ってる現実と何が違うの？って思ってしまう。

小瓶が3つ流せたら不満の小瓶と頑張ってる小瓶と趣味の話の小瓶とか流せるかもみたいに考えることはあるけど、そのために課金するのも何か嫌。

たかだか500円、年間5000円になったとして俺の生活費にその分が増えようと誤差みたいな額なのにね…。

ごろー

怨みでももやもやした考えでも
文字にするモチベーションになるというのなら、
そう悪いものでもないのでは？

グループ療法で
ピアサポートとかいうのは
基本的に言いたいことを言い放しらしい。

中立の立場の進行役もいるけど、参加者からランダムに選んだりするらしい。

つまり、素人だけでも成り立つそうな。。

なんか脈絡ない返事だね〜。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

また、今日を生きなきゃならないのか…って朝起きて思う。「自分は生きてない」ってよく考えるけど、生きていて。だから「本当に生きてなきゃよかったのに」なんて考えたりもする死にたい。受験落ちたら死のうかな。彼氏くんごめんね。せっかく気持ち伝えてくれたのに。嫌われること繰り返すから嫌いになってね。精一杯振られるから今日(9/2)死のうと思ってて、死にに行ったのに。死ねなかった。あいつらせいで、あいつらさえいなければ、死ねてたのに長年勤めたところを退職し何回か転職したけどうまくいかず。長年勤めたところをやめなきゃよかったと後悔し。新しいことにチャレンジしたらとしたもののモチベーションあがらず、駄々下がり私だって普通になりたかった。普通に憧れた。でも普通になれない。きっとこれからも1人だ。家族が優しすぎて罪悪感でいっぱいになる。一生懸命働いて質素に暮らす大事な家族だ。病気してごめん。いつも体調悪くてごめん毎朝学校に行きたくないと思いながら登校してる。朝は「学校行きたくない」で検索するのが日課。逃げたい。どこか、どこでもいいから遠くへ行きたい。休みたい。私を誰かに認めて欲しい。私も人並みになりたい義兄が書類を出さず離婚出来ない義姉がかわいそう。社会に放り出された。僕のいない世界が容易に想像できるようになった。僕は何も欲しくなくなった。何にも興味がなくなった。起きて、働いて、作り笑いして、帰る、寝る息ぐるしい。ふつうに呼吸ができなくなるのがすごく、つらくて苦しい。心療内科の先生に言っても改善できなくて好きな先生の結婚。絶対好きになるもんかと逆張りをしていた先生。同性だからというわけではないけど、恋愛感情は持っていない。でも、あれは確かに恋に落ちた感覚だった一個前に流した小瓶について。『メタ認知』について改めて調べてみるとなんか違うかもしれません((殴部活で、色々あってしんどいですお昼と夜の状態に、差がありすぎてしんどい。最近は、毎日、昼夜の差があって、ジェットコースターみたいだ。家にいるのが嫌だと、そう思っているものの。家族の事…抱えているつもりはないけど、肩が重く感じる。そう思って、一人暮らしとか考えているものの、現実はそう甘くなくて