それでも生きてくよ。今日もこれからも。

なんでみんなみたいになれなかったんだろう。結局。

なんでかな。なんでって考えてももう意味がないのは知ってる。どうそういう気持ちをうまくそらすかに注力したほうがいいのは知ってる。

でも。

はーーー

もう疲れた。

悩むのも疲れた。自分を克服するために努力するのも疲れた。
早く死にたいなー

死にたい。

はいはい。私が悪いんでしょ。私に認知の歪みがあるからとか、考え方をもっと変えればいいよって。
はいはい。そうですよね。
でもそれ変えるのもしんどいんですよ。

ごめんなさい。本当、生まれなければよかったですね。ごめんなさい。

死にたいけど、別に死なないから。死んだ方が迷惑かけるのも十分知ってるから。

人にばれないようにするから。傷はつけさせて。それは許してほしい。

傷をみられて、他人から慰められてももうそれで事態は改善しないこと知ってる。
むしろ気まずくなるし。
だから、根本にはやっぱり少し「かまってほしい」って気持ちが含まれてしまうのは悲しいというか、仕方ないんだけど、でも別に誰かに構ってほしいから傷をつけてるわけじゃない。生き延びるためにやってる。
バレないようにするから。
あーまーもうでもたぶん、この「バレないように」傷をつけてるってところになんかやりがい？というかを感じてるのかな。

でも傷つけながら生きてはいくから。

本当にでも、なんかのはずみで死んじゃえたらいいのにな。事故とか突然死とか（笑）
こんなこと書いたら、言ったらぜっっったい怒られるし、それで大切な方を亡くされた方には申し訳ない。。。すみません。
けどここでは、すでて言わせてほしい。すみません。

気持ち悪い。色んなことが。
本当は全てって言いたいけど。

気持ち悪い。それで体を切りつけたくなる。
そんなこと忘れれば、考えないようにすればいいのもわかってる。

でもできない。
すみません。

いつか私がこの世から消えたら、みんな喜べばいい。