①
なにもしなくてよすぎる
なんのために生まれてきたのか
自ら動く気力もなくしてしまっているなんて
生きてないから生み出せないなんて
ああまた
くだらない無駄な言い訳と時間
いつまで最低に居座るつもりか
だれか▓▓を高く上げて
無理矢理引っ張るのは許されない世界に溺れてるの
ここから落ちればもっとより深い甘い甘い海へ
苦い苦いとこからここに下がるの？いいえ▓▓は――――
②
ふと、『迷惑をかける』ことをひどく嫌う人間は、『迷惑をかけるorかけられない』ことに選択肢があることを知らないのではないかと思った。
大体、人は、取捨選択してなんとかかんとか上手く生きていると考えているのだが……上手く生きられていない人間は、その術が存在していることを知らず、常に『迷惑をかけるorかけられる』状態しか知らない可能性は？
たとえ、自分が常に『迷惑をかける』存在であったとして。相手がその人物に『迷惑をかけられるか否か』を選べることを理解していれば、そんなに心配することないか……ってならない？
そんな考えをし、そうであれば、自分が『常に迷惑をかける存在』で死んだほうがいい消えたほうがいいと思っている人は、もしかしたら『迷惑』に対して拒む選択肢を持っていないんじゃ……？つまりもしかして常に誰かの『迷惑』を押し付けられてそれを回避できない環境に身を置いている(置いたことがある)のでは？
こんな考え、きっともう誰かがしているに違いない。そして問題は、この考えの“先”であって、この考えは遅れているんだ。どうせそう。
わたしはいつまでたってもスタートラインの手前で話しているだけ。スタートラインに立ってそこから１歩踏み出せないことに悩んでいる者の後ろで、「なんかみんな大変そうだなあ」「走り出せたら、歩き出せたらいいね」「応援してるよ〜(てきとー)」なんて茶々を入れてる。
こんなうるさいやつは、そっと海へ戻そう。そのほうがいい。
擁護の言葉は、いくつか浮かぶ。自分に対する非難を、非難する声。そんなことを言わないで。君はとっても素敵な人。非難だなんて言わないで。そんなつもりはないの。ぼくはただ……
いいの。いいの。
大丈夫。
全部、わかってるよ。
ぼくだって、ただどうしようもなく、たくさんの考えが浮かんでしまうだけ。それを吐き出しているだけ。
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ありがとう
謝罪も謝礼も、この小瓶内ではただの文字だ。
空間に浮かんだそれは、受け取るものでも受け止めるものでもなく、ただ眺めるもの。
そうは言っても、受け取っちゃう人もいるのかも。ぼくの用意した器に、君が心を入れてしまうんだね。
言霊ってやつかな……空っぽを、用意したつもりだったのに。いつも、うまくいかないんだ。
それが面白くって、可笑しくってww
キミが、愉しそうでなによりだよ。
誤解を生む前に、キミが私であることを記すべきだ。
誤解させておけばいい。そっちのほうがたぶん面白い。
いや、書き手の自分はこれらを愉しむことにしました。
お手数をおかけしますが、どうぞよろしくお願いいたします。
③
ネット上に転がる「死にたい」とか、それに関連するような気持ちに声をかけれない時……なんて自分は冷たい人間なんだろうなと思う。
ひとことでも声をかけてあげれば、自殺を思いとどまってくれるかもしれないのに。そのまま見殺しにするような選択肢を取っている自分が恐ろしい。
確実なデータがあれば何でもいいから言うかもしれない。『なんでもいいから声をかけることで自死率が下がる』的な。
なんでもよくはなくて、逆に死んでしまう可能性を上げてしまう言葉があるという不安がぼくの口を噤ませてしまう。
死んでよくなんかないし。
できれば死んでほしくはないし。その気持ちは心にある。
でも…… 同時に、
死ねるんだったら、もうこのまま、死んでしまったほうがこの人は楽なんじゃないか……って。
わたしも。
この人がいなくなったなら、こんなに悩んで苦しまなくてよくて…… 楽に……
たぶん、この感覚はめずらしくはないはずだ。
尊厳死とかはそうじゃないのかな……？
自死を考えてる人は嫌いじゃない。私自身もそうだし。でもそれを実行しようと動いている人はあんまり好きじゃない。人というより、行為が好きじゃない。好きで自殺する人は少ないと思う。その感覚。
ぼくが自分を殺すとき、どういう感じで殺すのか、意識はあるのかないのかわからない。けどやっぱり嫌だと思う。自分を殺すしかできない自分のことが嫌いだと思う。そこに比べたら、今の自分は、ものすごく好きだ。大切な人を殺さないでいてくれる、生かしておいてくれる自分が好きだ。
……ごめん。誇張した。正直微妙なところ。
でもどうやら、自分のこと好きじゃない人が多いらしい。愛してないらしい。
いや、愛してるから殺すのかな？
ぜんぶどうでもいいよね。
「死にたいから死ぬ！以上！」ってくらいのシンプルさを求めたくなっちゃう。あまりにもめんどくさくて。「死なないったら死なない！」「生きます！」「死ぬかも！」「やっぱり死ななかった！」こんな感じでできるだけ長生きしてくれ。
ずっとずーっと悩ませてくれ。
声をかけるかどうするか。「生きててくれてよかった」「死んでなくてよかった」なにもしてないくせに安堵だけ得る最低な行為を私にさせてくれ。
そうやって生きてく。
じゃあまた明日
