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愛されたいって思うことは変なことなの？
死にたいって思ったらダメなの？
苦しいって思いは隠さないといけないの？
被害妄想って言われて、我慢してニコニコしないとダメなの？
否定されて笑って入ればいいの？
悪口言われても我慢して何も無かったようにしていたらいいの？
もう疲れたよ、
隠して隠して、笑って我慢して、否定されても泣くの我慢して、
それでなに？
大丈夫？ってなに！！？
僕の気持ちも知らないくせにさ、知ったようなこと言うなよ、やめてよ、、
どうしたらいいんだよ、
苦しい、辛いよ、

sinitaiyanndere

211673通目の宛名のないメール

お返事をください

お返事が届いています

ななしさん

ずっと自分の気持ちに蓋をしてきたのかな…？
その蓋を外したいね…

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

別に親に認めてもらえなくたっていいじゃない。病みと依存で繋がった関係なんてどうせどっちも辛くなるだけですぐ終わるだけ息ぐるしい。ふつうに呼吸ができなくなるのがすごく、つらくて苦しい。心療内科の先生に言っても改善できなくてそこまで天気予報に文句があるなら以降使うなよ理解者。最近、部活の友達と仲良くなって。その子と色々話してたの。フツーの友達には言えない家族のこととか色々。その子にならレグカのこと言えるかもと思って。でも、やっぱり怖くって 00000008。黒を白にするとまでは行かないまでも、グレーな所へ持って行くようなことばかりしている為に、罪悪感を覚えて日々を送っています。お久しぶりですどうせ人は死んでしまう。ならば死因ぐらいは選ばせてくれ。そこで私が選んだのは自殺という死因。なおいつ死ぬかは未定。そこでお願い。死ぬ前の私に、私だけに向けた愛をくださいやっぱり私が悪いんだ。もう、嫌だな。こんな毎日嫌だな。せっかくだったのに全部だいなし。自分は楽しく生きられない下ネタ注意！今海外いて、国内線終わったとこなんやが、明日国際線だから明日までビジネスホテル泊まるんだけど、親が迎えに来てくれた男友達と同じ部屋で泊まるんやって大好きで、心の癒し、ドキドキ、それに自分を磨くためのモチベーションにしていた人から、完全に興味をなくされてしまって、辛い、と言うには理解できるけれど、そうでなく、死にたい片思いだろうと破局だろうと、思いが叶わなかった時にどうして簡単に次があるなんて言えるのかが分からないもう全部終わってるんだってわかった。一度完全に壊れたものをどれだけくっつけて元の形に寄せようとしたってぐちゃぐちゃになるだけなんだね。変な夢を見たんだけど、あれってなんだったんだろ。トー横にいる夢だった。夢の中の自分は地雷系の服を着てて、同じような服装をした友達と街を歩いていた。楽しかった。でも苦しかった新しいことって不安。新しいこと始めるは疲れる。色々な手続きとかね。それに伴って強迫性障が強く出てきてる?かな。今不安による動悸と吐き気ひどいよ（泣）