“誰か、自分を助けてくれ”って、自分の心が叫んでいる。 1年後に死ぬことに決めた。1年後の夏に向けて、死ぬ日、死ぬ場所、死に方、少しずつ決めていくつもり。 衝動的ではなくて、ずっと何かが不安で、辛くて、なんでこんな辛いんだって思って、考えないようにすること、原因を考えること、色々やってみたけどなかなかうまくはいかなくて。 ここまでお金をかけて、愛情をそそいで育ててもらった親を悲しませるのかとか、たくさんの人に迷惑をかけるかもしれないとか、考えたけど、最近は自分自分で思考の矢印が自分ばっかりで、周りにまともな態度もとれなくなって、ずるずる生きてみんなに気を使わせてしまうより、スパッと消えた方がいいなって自分はそれですごく腑に落ちた。 やめることはいつでもできる。そりゃ前向きに生きれるのが1番だから、心境が変わればその時点で終わるつもりではある。 でも、今のところは、変わってない。むしろ、なんか調子いい。 なんか、ミスった時とか、自分の態度がひどいことに気づいた時とか、今までは落ち込んでたけど、死ぬこと決めてからは“まぁいっか”って。 どうせ死ぬんだし、後の1年どうしようったって特に変わんないかって。 でも、それがあっても、この不安と辛さがなくなるわけじゃない。胸がつっかえてて、心臓とか、胃とか、そうゆう体の中心をぎゅうっと握りしめられて、ブンブン振り回されてるような。そんな感じ。 誰かに話を聞いてほしい気もするし、そうじゃない気もする。書きにきてる時点でそうなのかもだけど。でももう無理だ。消えたい。死にたい。消えなきゃいけない。どうしたらいいのか。だれか、だれか助けて。自分をここから救い出して。そう思う時もあるのに。ほっといてくれとも思う。もう自分が分かんないな。ぐちゃぐちゃだよ。
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ななしさん
一文目に、自分を助けてくれって書いていたのでお返事させてもらいます。 私の経験から話すので、当てはまらないな、と思ったら全部無視してもらって大丈夫だし、必要な部分や使えそうなところだけ使ってください。 計画したやり方に満足はいってますか。最高の選択だと言えるレベルまで突き詰めてみてください。 場所はどこが良いか。どんなふうな環境のところに行きたいか。道中どんな人に会いたいか、どんな移動手段か。 正直これ書いてる時点で生きててほしいって3回くらい思ってしまうけど、死にたいくらい辛いってことは何か理由があるはずだから、私は何も言えない。 きっと何か理由があるんだと思います。でも、それを掘り下げちゃったら生活が壊れてしまうのかもしれないし、自分がどうなるかわからないから、命があなたを守るために今は見なくて良いよってしてくれてるのかもしれません。 ここに書きにきてくれてありがとうございます。やりたいこと、他にありますか。辛いかもしれないけど、やりたくないことをできる範囲でやめて、やりたいことができる瞬間を1秒でも増やしてみてほしいです たくさん泣いてください。周りの人間が驚かない範囲で感情を発散しましょう。ノート破ったり敵倒しまくるゲームしたり。私はよく皿を割ってました。近所からは白い目で見られてたようですが、当時心を守るためには必要なことでした。(このやり方は友人に教わりました) カラオケ行って叫ぶのも良いです。あなたが好きだったことの中で今も辛くないことを全力で頼ってください 少しでもお気持ちが楽になりますように。
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