付き合ってみた恋人が苦手。告白されたので、恋人もいないし嫌いではなかったので付き合うだけ付き合ってみた。そしたら恋人がし

告白されたので、恋人もいないし嫌いではなかったので付き合うだけ付き合ってみた。そしたら恋人がしてくる恋人っぽい行動が全部気持ち悪い。

随分と身勝手で酷いなあと自分でも感じるし、付き合ってみるまでこうなると予測できなかったことに驚いている。メッセージのやり取りやそれ以外の何もかも、自分に何かを強要する煩わしいものとしか思えない。自分の時間をこんなことにかけるのが無意味だとすら感じる。

別れた方がお互いのためだと思うのだが、上辺だけの返事を1日2回ぐらいの頻度で返したり、自分がギリギリ許容できる範囲で応えている。本当にひどい言い分だが、別れようと伝えるのもめんどくさいのだ。
そういうことが出来るほど誰かを好きになったことがないからだよ、というような意見もあるだろうが、こんなことができるほど誰かを好きになる自分のことを、自分はめちゃくちゃ気持ち悪いと感じると思う。
おそらく、自分は恋人という存在を得るに足る器ではなかったのだろう。

名前のない小瓶

211957通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

実際に経験してみないとわからないこともあります

だから小瓶主さんが身勝手で酷いとまでは思いません

ただ、もう自分には向かないと分かってしまったことなのだから、せめて相手にはあなたの気持ちを早めに伝えてあげてください

相手にとってもあなたにとっても、ずるずると付き合っているふりを続けるより、清算したほうがすっきりすると思いますよ

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

無職、ニート。睡眠、0時から10時の10時間。お昼寝、16時半から18時半の2時間。ひきこもり最高！状態。仕事できるの、、？私、、？？もうだめ。今日こそ死ぬの死にたい。消えたい。逃げたい。誰も味方じゃない。私の味方になろうとしてもなれない。私の自業自得。私が悪い。好きな人ができたけど。配信先で男性ライバーを好きになって。で、その人、最近知り合ったばかりのほかの女性ライバーに、私よりもたくさん投げてるのを知ってしまったもう心がよく分からない不束者ですが、全部ここで吐き出していきます。不快に思えば申し訳ございません。今日も死ねなかった。どうしてだろう。もう現実には戻れないと分かっているのに季節を感じながら生きていくんだ。昨日の天気は忘れて今日はなんていい天気なんだろう。肌を燃やすような日であっても心はまるで冷え切った冬。誰の言葉も届かないほどふかい場所で眠りたい家族のことについて。私は今の家族が嫌いです。私には妹がいて受験を控えています。受験のストレスかわかんないけどずっとイライラしててよく母親に当たっていたり、私にも当たってきます宛メに来ても返事気にするようになっちゃった…勉強しなきゃいけないのに勉強できてない…何で僕はこんなに駄目な子なんだろう… 無職なのがそろそろ親戚にバレそうになっている。母親が甘やかしてるだの結構言われてるみたいだ。私本人にはみんなそんな素振り一切見せない。本当人間不信になりそう。家族辛い。3人家族です。私とお母さん、お母さんの恋人（Yさん）と住んでいます。お母さんはYさんのご機嫌取り。Yさんはキレ症、極端な性格で、ご飯を先に食べてると家出。おもいでは　いつもあるのに同居中の祖母が監視してきます…もう限界…何か対策とかアドバイスお願いします…… やっぱり私はダメなんだ。他の人の前だと強がって結局何も言えない。自分の意見が言えない。怖い。兄の文化祭に行ってきました！母と父と行った！でもさ、母が暑いからって言って、兄のクラスの出し物見たら帰ってきた……来年は志望校の文化祭1人で見に行く予定！絶対「一人」でね笑笑なんで丁寧に扱われないのかなぁ。雑に扱われたことを、自分の中で相手をフォローして消化しようとする。（きっと忙しいんだろうな。）（今疲れてんのかな。）

付き合ってみた恋人が苦手。告白されたので、恋人もいないし嫌いではなかったので付き合うだけ付き合ってみた。そしたら恋人がしてくる恋人っぽい行動が全部気持ち悪い