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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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助けて。消えてなくなりたい。ちゃんと笑える日はくるの?許される日はくるの?どうしたらいいかわからない
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消えてなくなりたい。ちゃんと笑える日はくるの?
許される日はくるの?どうしたらいいかわからない。今できる事は何?辛くてたまらない。不安でたまらない。助けてって言えない。どうしたらいいかわからない。
名前のない小瓶
212055通目の宛名のないメール
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ななしさん
大丈夫だよ。
怖いよね。不安だよね。
どうしようもないよね。
でも、きっとあなたに味方はいる。
私も味方だし、皆が敵に見えても、きっと誰かいるよ。
辛くなったらまたここに来て、瓶を書いて、
そしたら、私が力になる。なりたい。
名前のない小瓶
リズム運動(歩く、食器洗い、食べ物を噛む)してください。
ホットココアとか飲んで落ち着いてください。
温泉で温まってください。
アロマを嗅いでください。
ヒーリングミュージックを聞いて、
ふわふわのお布団に包まれてゆっくり休んでください。
ななしさん
僕も常日頃から消えてなくなりたいと思っています。
生きてるだけで苦しいし、この苦しみから開放される日なんて来るのか分からないし、人を信じられなくて誰に助けを求めていいのか分からないし。
楽に綺麗に消えられたらいいですよね。
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神様って残酷だね
全部吐き出して。それでも、自分が嫌いだ。孤独だった。大学に行っている間も、一人暮らししている家でも、ずっと。。バイトにもサークルや部活にも行く勇気がない
サボったっていうことやさぼったときに𓏸𓏸してたとかいうことをが周りに人がいるときに笑いながら言う人が許せない
もういや、疲れた。人生に、生きるのに疲れた。何にもやりたくない。けど現実でそれは許されなくて、でも気力がもうないのも確かで。目を瞑ってそのまま死んでしまえたらいいのに
もう何もかもが疲れた。死ぬのも怖い、生きるのも辛い。どうしたらいいのかわからない。1日で泣いてイライラしてを何度も繰り返して疲れたし胸の辺りがぎゅうぎゅうするし
現実と幻想と
独りよがりだったみたい。理想を追いかけて努力してた事が、実は押し付けだった。また同じ失敗を繰り返した
「どっちの味方なの?」って言われるの、モヤっとしてしまう。私は私が思うことを言ってるだけなのに
無職なのがそろそろ親戚にバレそうになっている。母親が甘やかしてるだの結構言われてるみたいだ。私本人にはみんなそんな素振り一切見せない。本当人間不信になりそう。
焦燥感がやばい。このままじゃ来年大変になっちゃう。もっと頑張らないと。
もう学校行きたくない。僕、れんとって友達が好きで今隣クラで、遊べたり喋れたりするのは学童ぐらいなんですよ。でも最近れんとがずっと学童を休んでて喋れなくて悲しいんですよ
何をするにもしんどい消えたい。なんも楽しいことなくて楽しいことばっかじゃないのわかってるけどモチベがない。頑張れないからと言って学校休むにしても罪悪感湧いてまた死にたい
過去に足を引っ張られている。集中力が削がれてやる気がなんにも起きない。あの日言ってしまった言葉。あの日起きたあの事件。あの日気まぐれでやった行動
最近上司が自分の体にガンがあると思って結果待ちから、元気になったのか気合い入れて仕事するのはいいけど、下の私たちに小言が多すぎ
だめだ
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