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彼らが何事も無かったかのように元の活動に戻れるのならば死んだって構わない。自分一人が死んだところで何も変わらないのだけれど
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彼らが何事も無かったかのように元の活動に戻れるのならば死んだって構わない。
自分一人が死んだところで何も変わらないのだけれど。
10年呼んできた名前がポロッと出てしまうもりこー🐹🍹と、酔っても名前を呼び間違えないニコニキ・ᵔoᵔ・。きっと2人はマブダチ。
名前のない歯車
212058通目の宛名のないメール
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息ぐるしい。ふつうに呼吸ができなくなるのがすごく、つらくて苦しい。心療内科の先生に言っても改善できなくて
しょうもないことを質問して大事なことは話さずにどっちにしろ迷惑しかかけられなくて嫌になる。
何もかも必然だった。これまで起きたことの全てが私という前提に生まれた必然の連続体できっとこれからもそうなのだろう。だからねもう後ろはあまり振り向くべきじゃないんだと思った
行間や、過去や未来にたくさんの暴言が隠されていることを、私しか知らない。わからない。けど。それらを想像して、当たっていることはあるのだと思う
姉の事がどんどん嫌いになっていく。もう居なくなれと毎日思ってストレスしか無い。
従姉妹が2人目を出産したことを母から聞いた。ショックを受けた。妊娠したことも知らなかったからかな?私は発達障がいもあるし子ども1人で幸せだと思っていたけど、2人目に嫉妬したのかな?
私はいつも嫌われる。私はとても悲しいし、寂しい。誰かに気にかけて貰ったり、好きになってもらいたい。悩みを相談されたい。誕生日を祝ってもらいたい
社会人になってもコミュニケーションが下手すぎて気軽に話せる人がいないのは異常ですよね?
もっとはやく気づけてたら。苦痛、恐いの、痛いの、苦しいの、はやく気づいてたら、逃げれてたらなんか違ったのかなぁ
母親の理不尽に頭が壊れそう。もうほんとにきつい。俺はなんで不機嫌になっている親のご機嫌を取らないといけないの?
舞踏会にいく夜が増えた。生きる理由が増えた。そうやって生きていたい理由を増やすんだ。今のおれは賢い。前向くきっかけを増やす
片思いだろうと破局だろうと、思いが叶わなかった時にどうして簡単に次があるなんて言えるのかが分からない
スマホ見てまた朝になった。
なんか急にぐわーってなっちゃう。ちょっとした家具のズレとかS字フックが斜めになってるのとかみると急にイライラしてきて頭ん中ぐちゃぐちゃになったり、涙が出てきたりする
焦燥感がやばい。このままじゃ来年大変になっちゃう。もっと頑張らないと。
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