大学受験を控えた高校生です。小学校時代、度重なる叱責をされたことから、指摘やアドバイスなどにトラウマを抱き、所々で心が割れるような感覚に襲われました。褒められることも多かったのですが、クラス全体がよく怒られていたため、それでかなりメンタルに来ていました。
中学生1〜2年生は順風満帆とは言えず、素行は悪くなく、成績も良かったのですがクラスの嫌われ者。トラウマもあって授業での叱責でダメージを受けたりし、自傷行為もありました。3年生になるとクラスメイトや担任にも恵まれ、高校受験も自由な校風の私立で、元々の学力で合格できるほどだったので、あっさりと合格できました。
ただ、中学校生活も終わろうという時に、クラスの居心地が良かったので油断していたのでしょう。(直接的には自分は悪くないものの)クラスでの叱責があったことで、トラウマを刺激され、学校が一気に怖くなりました。
高校生になると、なかなか意見の出ないクラスになり、授業中に沈黙があると叱られる直前の空気を思い出してしまうため、1年間持たず冬に不登校になりました。幸い学校の仕組みが緩かったため、単位は落とさずに進級できたのですが、次の年度でも週1〜3ぐらいのペースで休むようになり、学校生活があまり上手く行かなくなりました。
それでも何とか進級したものの、進路を考えることになります。就職には不安しかないためとりあえず大学に行こうと思って進めていたのですが、教員と相談している時にかなり厳しく言われてしまい、それまでは抑えられていたトラウマの影響が一気に出て精神がかなり不安定になりました。
相談していた大学への進学はいったん諦め、指定校にシフトしようと考えてはいるのですが、それでも恐怖感が尋常ではないです。担任も、今までかなり色々と手配してくれたりしたので、｢受験が怖くてすごくつらい、死にたい｣とはなかなか言い出せず…
勉強を勧めてはこない高校なので、それに甘えて今まであまり勉強もせず、ぼんやりとしか大学のことを考えていなかったので、何もかも自業自得ではあります。書きたくない、練習したくない、勉強したくないと駄々をこねているのはすべて自分で、そこに仕方ない理由などない。もちろん、わかってはいるつもりです。
正直言って大学受験を諦めたいと思ってしまうのですが、諦めてどうするのか、というビジョンもありません。バイトをするにしても、客として来た店で店員同士の指摘やアドバイスを聞いただけで萎縮してしまい、自信というものがなかなか出てきません。(これも自分が怠惰なのが悪いのですが)
先程のように担任にもなかなか言い出せず、ひどいリストカットとか、自殺未遂とか、苦しいということを伝える何かしらを実行しないとどうにもならないのではないか、と考えてしまっています。
そうは言いながらも、人と遊んだり、友達と楽しく話したり、ご飯を食べたりお風呂に入ったり、日常的な行為はできています(なので、病気だとしても鬱ではなく適応障害かと思っています)。そのため、周りから見て｢(受験などを)できなくても仕方ない｣と思われるような理由もないのです。結局、本気で自殺しようとは思ってないんでしょうし、免疫が下がるのが怖くて自傷行為も最近はできません。
不眠気味だったり、夜中に｢自殺する人｣とか検索しては泣いたりしていますが…どれもこれも、諦める正当な理由にはなりません。受験の何がそんなに怖いのか自分でもよく分かりません。でも、大学の名前を見ただけで気持ちが落ち込んでしまいます。どうすれば合格出来るか、よりも、どうすれば周りが納得する形で諦められるか、ということばかり考えています。
スクールカウンセラーとも1度話しましたが、ここに書いたようなことまでは話せておらず、解決には至らないのが現状です。
書けば書くほど自分の怠惰さが悪いな、と実感するのですが、どうすればいいかも分かりません。
基本的に親や友達、教員など、周りの人には相当恵まれてきたと思っています。親に怒られるということはほとんどなかったですし、色々はありましたが今でも話してくれる友達もそこそこいます。教員にも協力してもらうことが多かったです。小学校時代にトラウマによって不登校まで追い込まれなかったのは、親などから愛されたことによって心の地盤がしっかりあったからかなと思っています。
だからこそ、自分が不甲斐なくて、でも努力できる気もしなくて、諦めてしまいたくて、でも未来も見えなくて…努力できる気がしない、ってなんだよと自分でも思いますが、大学にもそこまでのモチベーションはないのです。ぼんやり受験を考えている、なんて言わなけりゃ良かった、と思ってしまっています。
もし自殺したら周りの人は悲しんでくれると思っています。でも、自傷や未遂に手を出さないと諦めることは受け入れてもらえない、とも思っています。どうするにも勇気がないです。視界が狭まっていることは分かりつつも、どうすればいいか分かりません。本当、どうしようもない奴だなと思います。何やってるんでしょうね、本当に。1ミリの結果すら出せない奴が、こんなことをほざくなと自分でも思うんですが。たすかりたい、なんとかなりたい、と思ってしまいます。
長文失礼しました。それと、ここまで読んでくれてありがとうございます。もし気を悪くされた方がいたら、重ねてお詫びします。
何か思うことがあったら、お返事くれるととてもうれしいです。
