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好きな人ができたけど。配信先で男性ライバーを好きになって。で、その人、最近知り合ったばかりのほかの女性ライバーに、私よりもたくさん投げてるのを知ってしまった

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配信先で男性ライバーを好きになって。で、その人私にけっこう投げ銭してくれてるし、SNSのアカウントも交換してメッセージで会話したりして、自分からは今一番その人が仲のいい人なのに、最近知り合ったばかりのほかの女性ライバーに、私よりもたくさん投げてるのを知ってしまった。私だけを見て欲しいし私だけに投げて欲しいのに。
私だけが無理でもその人が一番投げてる相手=その人が今一番気に入ってるライバーってことになると思うから、その人が一番投げてる相手が私でありたいのに。叶わなくてつらい。リアルでお付き合いしたいとかは無理だろうなって分かる。でも、せめてその配信アプリ内では、彼の一番気に入っているライバーでありたい。推しとか作るタイプではないし、わりと気に入ったところにはポンポン投げちゃうタイプの人だとは思うんだけど、それでも、最終的に、その月、誰に一番投げたかっていうのはあるので。
ギフトがすべてではないけど、気に入ってるわけでもない人に高額ギフト投げるわけはないし、気に入り度を測る目安になるのは間違いないから。彼が一番応援してる相手でありたいのだけど今のところ叶ってなくて、ほかの人の方に私より多く投げてるの知ってしまってつらいんです。誰のとこに投げたとかごちゃごちゃ言われるの嫌がるタイプの人なのは分かってるし、付き合ってるわけじゃないんだから、私以外に投げないでとも言えないし。でも私だけを見て欲しいのに。
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病気が治る兆候が見えてきました。唇が少しずつ元の位置に戻り始め、耳の痛みも少なくなりました。耳の詰まった感じも減ってきたように思います また、今日を生きなきゃならないのか…って朝起きて思う。「自分は生きてない」ってよく考えるけど、生きていて。だから「本当に生きてなきゃよかったのに」なんて考えたりもする なんかもうこの前の一件から議論になりそうなことを旦那と話すの疲れてきた。どうせ話にならない。どうせ私のいうことに耳を貸さない。全部私のいうことが悪い 我慢>我儘。人への頼り方を教えてください。甘え方を、我儘の言い方を。 明日から学校あるんだってさ。本当嫌だ。学校になんて行きたくないし、部活では顧問にいじめられるだけだし。 これからのコトなんて考えるのつらすぎて。イマが終わってるのに、サキのコトなんて ネット恋愛ってつらい。理想化のおはなし。基本相手のいいところしか見えない。だから好きになっちゃう。でもそれは本当の自分じゃない、って突きつけられる。それがつらいの 辛いけど頑張らないと。私以上に頑張っていて、心を休めれない人もいるのに、私が休むなんてダメだ。 「心がけ」に形はない。後からいくらでも付け足せる。「心がけ」という言い訳をしないでほしい お父さん、お母さん、私みたいなできそこないが生まれてきてごめんなさい これはただの嫉妬。恋でも愛でもない。とある高校の同級生。みじめな姿を見られたくなくて、ずっと拒否をしていた。だから、連絡も来なくなった 気持ちが離れていく。ずっと信じていた何かを失いそうになる。信じられないのは自分の信念なのか。支えきれないのは自分の軸足なのか。 もう学校行きたくない。僕、れんとって友達が好きで今隣クラで、遊べたり喋れたりするのは学童ぐらいなんですよ。でも最近れんとがずっと学童を休んでて喋れなくて悲しいんですよ どしたらいい。部活辞めた。だって同級生と部活中ずっと気まずいんだもん。でも先生にそんな事言えなくてずっと悩んで。んでみんなの前で辞めるって言ったらその後。仲良かった子に怒られた 𓏸𓏸

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