昨日までの2ヶ月間、閉鎖病棟とグループホームにいた。スマホも使えない、外に出られない生活をしていた。
オーバードーズがやめられなかったから。
でも別に好きでやっているわけじゃない。本当はやりたくない。でも飲んでしまう。なぜ？
過去のせいで生きづらいからだ。母親のせいで毎日死にたいからだ。
過去のネグレクトも、高校に行かせてくれなかったことも、金銭の搾取も、拒否したら暴力を振るわれたことも、暴言を吐かれたことも、全部全部全部辛かった。しんどかった。でもそのせいで薬を飲むのも腕を切るのもしんどい。
母親のせいで自分の身体が傷ついていくのを見ると惨めな気持ちになる。
どうしてって思う。死にたいって思う。死ねよって思う。殺してくれ、いやお前が死んでくれ。
お金を得る為に給料が高いだけのやりたくもない仕事をして、だけど高卒資格の為に行きたくない通信制の高校に行って。気づいたらみんな大学や専門に行っているのに、自分はまだ高校2年生。どうして。
市で1番頭のいい高校に受かっていたはずだった。偏差値74の高校に行く予定だった。
あれだけ頑張った面接練習、受験勉強、受かった時の喜び。全部無駄だった。奪い取られた。
自分が辞退したことで誰かがあの学校に補欠入学をしたんだ。ふざけるな。落ちたくせに。落ちたくせに。競り負けたくせに、親が許可を出すから行けることになるんだ。羨ましい。妬ましい。ほんと、うらやましいよ。
毎日8時間働いた。給料は全て母親に持っていかれた。
仕事の寮に入った時、14連勤2連休の生活をしていた。給料は1ヶ月25万。でもどうしてかな、自分で生活する為に使うお金は家賃含む固定費、変動費合わせてわずか9万。それ以外は母親に取られた。
お金を渡さないと殴られた。全てを否定された。通信とはいえ、それなりに通学の必要な高校に行きながら25万稼ぐのはしんどかった。
だからかな、身体もメンタルもすり減って、入院になったのは。
元々通院はしていた。だけどまさか入院することになるとは思わなかった。何度も入院の話を断っていたし、することはないと思っていた。
思いのほか病棟での生活は楽しかった。大好きな人たちと連絡は取れなくて苦しかったけれど、ずっと勉強だけをやっていても許される環境は楽しかった。
グループホームでも可愛がってもらえて楽しかった。やっぱりスマホは使えなかったけれど、ずっと勉強をして、嫌いな食べ物は何も出てこなくて。
閉鎖的で隔離的な楽園。
息が詰まるくらいに守られた世界。
退院する時、母親の元へ行くのは危ないからと生活保護を使って家を借りることになった。
母親にお金を取られて貯金は0。だけど生活保護を使うのが申し訳なかった。だって自分は働ける。自分は今手元にお金がないだけで、働いて稼ぐことができる。
一瞬だけ、ごめんなさい。皆さんの税金を頂いてしまってごめんなさい。もう来週の月曜から働くから。
｢ここから出てひと月はゆっくりしてね｣って言われていた。だけど申し訳なさが強くてすぐに働くことにした。1週間も経たずにまたバイトをすることにした。
自分は働ける。皆が払う税金はもっと大切に使われるべきだ。
自分みたいに20歳になる前から肝臓も肺もボロボロにして、薬や酒や煙草に途方もない金をかけてきた奴に税金を使うべきじゃない。
保護で出してもらったお金、必ず将来返すから、今だけ、今月しっかり働くから、すぐに生活保護抜けるから、それまで許してください。
母親のせいで惨めだ。そしてそう思う自分がクソ野郎だ。
真っ当な大人と関わりたかった。もっと早く先生に出会いたかった。
一人暮らしを始めた自分に会いに来てくれる担当の先生。心配して週1通院で予約を取ってくれる主治医。
一人暮らしの最初にお菓子やパンをたくさんくれたグループホームのスタッフさん。一人暮らしに必要なものをわけてくれた先生のご友人。
もっと早く助けてほしかった。薬に手を出す前に救われたかった。ありがとうって言うべきなのに、こんなこと言ってごめんなさい。
本当に薬やめられるのかな。
母親から逃げる為に支援措置使って住所バレないようにしているけれど、ちゃんと縁を切って逃げているのに、母親が怖くて仕方ない。
いつまで逃げないといけないのかな。ずっと逃げ続けないといけないのかな。ずっと怯え続けないといけないのかな。
どこかでばったり出くわしたらって思うと怖くて仕方ない。
そう考えるだけで吐き気がする。だけど働きたい。人に迷惑をかけたくない。
自分は母親と違う。自分は自分の面倒を自分で見られる。大丈夫、先生に貰ったうさちゃんがついてる。
今日もこうやって憂鬱になって寝られないんだ。眠剤飲んだって何したって寝られない。先生に貰ったうさちゃんを抱っこして、丸まったって眠くならないし怖くて仕方ない。
今ここに母親が来たらどうしよう。母親に家がバレたらどうしよう。怖い。
憂鬱だ。死にたい。
20歳になる前に障害者手帳だって返すから。障害年金貰わない。ちゃんと生きる。頑張る。その為に働く。でも怖い。
堂々巡り嫌になってしまう。
自分も制服を着て高校に行ってみたかった。難関大進学を目指していたのに気づいたらこのザマだ。
ごめんなさい先生、出てすぐだけどもう死にたい。
