DV気質な元彼から、高校で虐められている

私は、元彼から学校でいじめにあっています。
暴言を吐かれたり、人格を否定するような事を言われたり、1人になるような状況に追い込まれたり、周りの関係の無い人たちを巻き込んできます。
付き合って初めの頃はすごく優しかったのですが、別れる直前は罵倒されることが多く、そこからエスカレートしていく形で別れ話をする時も、別れてからも私への罵倒が続きました。
元彼とは、今年の3月から4月の間の1ヶ月も満たないうちに別れました。私は振られた側です。
別れてからも、元彼とは友達としてゲームをしたり出かけたりする仲でした。
時折元彼の友達と3人で遊ぶこともあったのですが、その時も元彼に友達が乗っかる感じでよく2人から罵倒されていました。
付き合っていた当初、付き合っていることを誰にも話さないという約束をし、別れ話をする時も「被害者ズラするなよ」「俺のせいにするなよ」などという言葉をかけられたため、今まで一度も誰にも、元彼にされてきたことを話してきませんでした。
ですが元彼は友人や親、先生に私がヤバいやつだと言いふらしていたようです。
6月末頃から、私はほかに仲良い人が出来て、学校以外ではたまにしか遊ばないようになりました。ですが、それでも遊ぶ度に罵倒はエスカレートしていきました。
今まで言われてきたこと・されてきたことを思い出せる限りまとめました↓
｢お前のせいで俺の印象が悪くなる
舌打ち
無視
ため息
癇癪起こされて物に当たる
怒鳴られる
環境のせいにできて擁護されるからいいよなお前は
俺の事馬鹿にしてるだろ
お前は何も分かってない
ほんとお前は信じられないほど阿呆だな 馬鹿だな
この先嫌がるのは俺だけじゃない
もう今日はLINEしてくんな
結局お前は自分しか見てねえ
人がキレた時は謎の余裕持ち出すのクソ腹立つ
あんだけのことしといて調子乗りすぎだろ
絶対そんな立場じゃないのに偉そうにするのがムカつく
ふざけんな
しね
fuckYou
いたずらごころでやったんだよ
暇だったからやったんだよ
深夜テンションでやったんだよ
本気じゃないんだよ
全部嘘だよ
お前傲慢なんだよ
現状を打開する気もない
結局逃げてるだけ
馬鹿でもわかったかな？
死ぬほどムカつく
いい加減その馬鹿直したら？
めんどくせえな
義務教育の敗北
バイト面接落ちねえかな
俺が間違ってる、それで満足なんだろ？
いくら俺がしょうもない存在でも、お前らが見下せるような立場にあると思うなよ
謝れば何とかなると思ってんのか
そうすれば庇ってもらえるからお前はやり方が上手いよなほんとに
自分に不都合なことは相手と反対のこと言っとけばいいんだもんな
泣けていいよなお前は
気色悪
悲劇のヒロインかよ
俺は中学校3年間しっかり通ってた(私は小学六年生から中学三年生まで不登校でした)
私の顔写真でめちゃくちゃ遊ばれた(鼻をニンニクと言われたり、グループLINEに変に加工したものをばらまかれたり)
お前みたいな本当に不幸な目にあってるやつばっかで、自分が惨めになる
お前が好きなバンドのファン苦手
お前含めて
お前に対して言ってねえわ馬鹿か？
お前、相手に好きなだけ言わせて違うんだよなぁ、、まあいいかやれやれってやりたいだけだろ
言ってもないのに、お前が考えすぎてるだけだろってことか
要は「相手だけが熱くなってて自分は冷静」みたいな展開が好きなんだよね
笑われるのクソウザイ
すげえな死ぬほど阿呆じゃん
ぶん殴るぞマジで
人に言われたからって言っていいわけないだろ
人が下手ににでたらつけ上がりやがって
図に乗りすぎなんだよ
うるせえよさもお前に殴る価値があると思うな
ゴミ
鬱陶しいわ
黙れやカス
分かってるかのようにされるのキモイ
俺がいけない部分があるのは分かってる
でもそもそもお前のせい
お前頭おかしいよほんと
お前友達いないだろ
救いようのない馬鹿
お前が言っていい立場じゃない
電車でこういうことがあって〜家でこういうことがあって〜と平然と言い訳を並べて謝ってくる｣

と、こんな感じです。
そして、8月26日に突然元彼からよりを戻したいというようなことを言われました。
酷いこと言ったり迷惑かけたの後悔してる、もう一度やり直したいと言われ、ずっと一緒にいたいのでバイトと勉強頑張る、安定した暮らしを作り上げていつか一緒にライブに行ったりすることが今の僕の未来への希望、ささやかな望みですと言われ、どんどん話が勝手に進んでいて恐怖を感じました。
次会った時ちゃんと言うから、今日はもう寝ようっと言われてまだ何も言ってないのに向こうは寝てしまいました。
それで、このまま朝を迎えたらその話を承諾したかのような感じになってしまうかなと思い、その時溶連菌とギックリ首になっていてすごく辛かったのですが寝ずに相手が傷つかないように考えて返信をしたら、朝起きたら送信取り消しが10件ぐらいありました。
断り方に不満があったようで、「残酷すぎ」と言われまたキレられました。
もっとちゃんと言われたら諦めつくのにと言われ、もう何言っても無駄だと思いらごめんとだけ言って、そしたら向こうからもう今後は関わらないようにしますねって言われたので、うんとだけ返したら、あ、その方がいい感じすか？と言われました。
執拗に付きまとってきて、こちらとしては恐怖しか感じませんでした。
それから2日後、グループLINEにまで、私にメンションして｢今頃こいつが勝ち誇ってると思うとクソイライラするわ、くたばれほんま｣と言ってきて、時間後ぐらいに送信取り消しをしていて、次の日にグループ退会していました。
それから久しぶりに3日前学校で会いました。関わらないようにしようと思って遠めのテーブル座っていたのに、こっちに来て、みんながいる場で、しかも初めて学校に来た子がいる場で急に謝ってきて
｢いやー深夜テンションで送っちゃったんだよね〜笑それで親に怒られてさ〜LINE消されたんだよね〜笑反省してます笑｣と武勇伝かのようにこっちの気も知らないでみんなが聞こえるように言われました。
それで、迷惑だったし心もしんどかったんだよとちゃんと伝えたら、｢そんなことある？笑｣と言われました。
それでその1日ずっと馴れ馴れしくてすごい不快で
今日初めて学校来た子とLINE交換するためにQRコードを出していたら、その隙に勝手にQRコードを元彼に読み取られたみたいで、学校終わったあとにLINEが来て、今度カラオケ奢るんで許してくださいと来ていました。
もう関わる気がなかったので、いやいいですと断ったら、また文句を言ってきてました。
人が謝る立場になったら強気になるのがムカつくとのこと。しかもない事実まででっちあげられました。
飯おごらせようとしてくるのがカスだと言われ、そんなことは1度もした覚えがなく、お金が無いときは断っていたので意味わかりませんでした。
それで、私が忘れてたならごめんなんだけど、そんなことさせた？と聞いたら別の話にすり替えられてまた文句言われました。
付き合ってた時のお金返して欲しいなら返すよと言ったらお前マジでカスだなと言われました。
元々誰のせいで別れたんだよとか、1回他人になったぐらいで偉そうにしてくんなとのこと。
学校の先生や母に相談したのですが、不安なら相談窓口に相談してみたら？警察に相談してみたら？とだけ言われました。
まあ実際、それ以外どうしようも無いのは事実なので仕方がないのですが、私ひとりで戦っていくのも辛く苦しく、私の心は散々元彼に壊されたため、もう抗う気力すらありません。
私は元々、小学校の頃いじめと虐待を経験し、PTSDと鬱病と摂食障害を患い、不登校になりました。私が不登校になったのが原因で親は離婚し、中一の頃自殺未遂をし、これ以上迷惑はかけまいと、1人で何とかここまで這い上がってきました。
ですが元彼と関わってから、私は更に自分の心が壊れ、酷いことを言われても無意識に笑ってしまようになりました。
今まで誰のせいにもせず、誰にも話さず、1人で抱えてきて、もう限界でした。相談窓口を探しても、混みあっていたり、時間外だったりして、なんだかもう誰を頼っていいのか、誰に助けを求めていいのかも分かりません。
誰が私の心を元に戻してくれるのでしょうか。
ただの遊び心で私の心を壊され、当の本人は今ものほほんと生きている。私が苦しんでいることなんて全く知らずに。かといって、相手に不満を伝えたら逆鱗に触れる。
もう私はただただひたすら逃げて隠れるしかないのでしょうか。私はただ死にたいと思いながら、迷惑をかけないために必死に生きようとして、誰のせいにもせず頑張っているのに、その頑張りすら誰にも認めて貰えません。環境のせいに出来ることがそんなに羨ましいのでしょうか？
裕福な家庭に生まれ、何不自由ない生活を送っているようないじめっ子に、私の気持ちがわかるのでしょうか。
そんなに私は傲慢ですか？
今後私はどうすればいいのでしょうか。
死ぬ事ばかり考えてしまいます。
復縁の話を断ってから、生きた心地がしません。毎日以上に体がだるく、毎日異常なほど気分が沈んでいます。3日前なんか、電車で倒れそうになったり、不安薬を多めに飲んでいるというのに手が震えたり動悸がしたり目眩がしたりしています。
勉強もバイトも、学校へ行くことも、お風呂や食事や睡眠などの私生活さえも、それ以来まともにできません。毎日毎日今日ふと不安に駆られます。