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ただいま、また何ヶ月もたっちゃったね。
スマホのグーグルで宛メが高校生以上向けのサイトっていわれちゃって、入れてなかった。
ごめん。

久しぶりに来ようと思ったのは、今日9/16は私の誕生日だから。
祝って欲しくて。
自己中でごめんなさい。

こんな私をこれからもよろしく。

空音.

212638通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

どうして自分たちは悪くみたいな被害者ヅラするの？？加害者の癖に… むしょうの愛って本当にあるの？愛されるってどんな感じなんだろう。大事に大切にされる姉妹たちと不必要な自分おれはいつ変わる？いつ変われる？どうしたら自分を認めてやれる？認めたじゃん、自分満たそうとしたじゃん。何が間違ってる？好きだった、大好きだった。いっしょに話したこと、名前を呼んでくれたこと、たくさん好きだよって言ってくれたこと。そのどれもが頭から離れない。わたしの生きてる理由って、ぬいぐるみと推しと旦那の存在があるからなんだよな。それがあるからいままだ生きてるんであって、このどれか１つでも欠けたら多分生きてられない。がんばるのってどうしてだったのかなぁ。がんばるコトもうムリ。言わないで、がんばってって言わないで姉の事がどんどん嫌いになっていく。もう居なくなれと毎日思ってストレスしか無い。泣きそうなはずなのに、泣けない。「今なら泣けるかも」そう思った途端涙が消える。何もかも必然だった。これまで起きたことの全てが私という前提に生まれた必然の連続体できっとこれからもそうなのだろう。だからねもう後ろはあまり振り向くべきじゃないんだと思った宛メラジオ３回目自分が生きてる価値がわからない。死んでても生きてても一緒。なのに確実で楽な死に方探してる。知りませんか？簡単な方法。だめだった。破滅的である。睡眠はしっかりとるようにしているし、毎朝起きて仕事に行っている。けれど急に悲しくなって苦しくなってすべてを終わらせたくなる。同じ傷の方のブログなど読むもんじゃないな。あまりにも類似し過ぎてて、しんどくてしにたくて、何か言ってあげたかったけど、コメントすら出来なくなった。母。ばあちゃんが家事していて、あなたはご飯も作らなかったね。ただ八つ当たりのように毎日怒鳴り散らし暴言をはき。自分が正しい、自分に優しくしろ、自分は疲れているからなにもできない

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