私だって普通になりたかった。普通に憧れた。でも普通になれない。きっとこれからも1人だ。

こないだ、クラスの男子に私のことクラス1、クセが強いって言われた。
クラスで誰とも話さないし、人との距離感分からなくてぶつかる事も多いからだと思う。

私だって普通でいたかったよ。

普通に友達に囲まれて、独りなることも無くて、勉強を気軽に教え合えるようなそんな生活送りたかったよ。

でも、普通じゃないの。
普通になれないの。

人と関われば関わるほど傷つく羽目になる。
何度も気のせいだって思った。でも気のせいじゃなかった。私が誰かと仲良くなると絶対周りが不幸になる。最終的に私は1人でいなきゃいけなくなる。

仕方ないんだよ。
生きるために腕を切ったような人が、他人と同じ生活送れるわけがない。

人が怖いよ。誰を信じたらいいか分からない。
家族も、友達も、先生も、信じていいのか分からない。
信じられないから一人でいるしかない。
だって、仲良くなったら頼りたくなっちゃうもん。頼って拒絶されたら耐えられないもん。

だから、しょうがないんだよ。

私はきっとこれからも1人だ。

1人で生きてかなきゃいけないんだ。

さらさ

212659通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ブルースター

完全にじゃないけど、その気持ち分かります。
友達は、良い子だったとしても、私と仲良くしてるせいでその子がクラスから浮いてしまう。
さらに、その他色々つのって対人恐怖症になった。
私も、普通に生きていたかった。
同じような人がいてほんとう、良かったです。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

無理しないでね、ってなんだろう。 9月から始まる新学期が嫌すぎてやばいいつも相談に乗ってくれていた先生へ。いつもごめんなさい。毎日毎日迷惑ばっかかけて本当にごめんなさい。最後の最後までうちの心配してくれてありがとうございます劣等感で毎日死にたい全部私が悪いんだ。たくさん書いて、全部消した。結局これしか、書けなかった我慢＞我儘。人への頼り方を教えてください。甘え方を、我儘の言い方を。少しだけ明るくなった。笑顔ってなんやったっけ。笑うって何やったっけ。ってこの前まで思ってた俺が、今、一日中笑顔だよ頑張って頑張って何も残らなくて。信じて裏切られて人から距離置いて。そんな私といる家族に申し訳なくて死にたくなって。死んじゃいたい。でも死なないって約束した人が居るから死ねないの。死にたい気持ちをやり過ごす方法を教えてほしい自分に嘘はつけない。自分が弱いと分かっていながら、それでも自分が強いように演じて、それを求めてすらいるのに、結局、自分に嘘はつけないようで、どうしても目先のことに気をやってしまうむしょうの愛って本当にあるの？愛されるってどんな感じなんだろう。大事に大切にされる姉妹たちと不必要な自分そろそろ希望がなくなってきたなー。親の前で素直に笑えなくなってきた。親同士が雑談をしてると腹が立つ。私が一番望んでいたことのはずなのにね今日もなんとか生き延びた。自己反省会も劣等も封じ込めた。怠惰にも少し今日は勝ってた。大丈夫、明日もがんばろう恋人の束縛について！彼は私が誰かと話そうとすると「どうせ自分よりいい女男探してるんでしょ」「なんでそんな女と話してるの？」と、あたかも話すことが悪い！みたいに言ってきます「いいところが見えてくるんじゃなくて、探さないと見つからないのはダメだ」