これが最後の書き込みになる予定です。
最初に言っておきますが、私は死ぬつもりではありません。どんなに心から「死ね」と言われても、生きます。我慢しようと思います。
今まで母のことを毒親だと思っていましたが、一般的に言われる毒親とは違うようなので、私が勝手に母を悪者にしようとしているだけだという結論に至りました。
これからも母の愚痴を聞き、自分の相談は真剣に聞いてくれないので、自分で解決するか墓まで持って行きます。母と妹の楽しそうな笑い声を聞いて、微笑ましく思うだけにします。
父さんとの会話は、母から禁じられています。もちろん、私も嫌いなので、話しません。
それと、診療内科にはもう行きません。
先日のカウンセリングで、自分の唯一の逃げ道である私だけの世界に、土足で入り込まれそうになりました。カウンセラーに「私、遠慮なく聞くよ？」と言われて、曖昧にはしながらも、答えてしまいました。
私だけの世界は、話してしまったことで、穴が空いてしまいました。嫌々ながらだったこともあり、かなり傷がつきました。
カルテにも書かれるだろうし、それは共有される。心を許した人なら、いくらか話してもいいんですが…抵抗があったということは、まだカウンセラーの侵入を許してないということですよね。本当に治療で必要なことだったんでしょうか？私の世界を荒らすだけだったんで。
そもそも、医師から「ADHDの傾向がみられるが、それは性格の問題」と言われている以上、私は健常者なんです。だから、そもそも治療なんて、おかしな話ですよね。
薬を処方されてましたが、今まで騙されていたんですね。「気分の波を抑える薬」らしいんですが、飲んでも効果なんてないどころか、悪化しましたもん。お金を取れる美味い患者としか思われてなかったんですね、私。
なんで気づかなかったんだろう。あぁ、バカぁな。
仕事で小さなミスでも自傷行為したくなる、すぐイライラする、悲しくなる…これ、全部薬で抑えられてないですからね。職場のトイレで死のうとしたこともあるくらいには、波しかなかったですからね。
もし、ストレスらしき症状が出ても、それは「甘え」だということで、そんな気持ちは縄にでも縛りつけますね。
マルチタスクができず、次々言われたら機能停止。やり方をいろいろ言われたら、不安で唸り始める。…って、社会のお荷物じゃん、私。
自分で考えて行動できるようになりましょう！…ってことですよね？そこができない、甘ったれちゃんだから、いけないんですよね。
それも、時間はかかるかもしれませんが、直します。もう二度と「甘えるな」と何度も何度も何度も何度も言い聞かせます。
言わない、欲しがらない、甘えない、自分で努力する。これを頑張って、生きていきます。頑張れないとは言わせないからね？
意味不明な文章、失礼しました。
みなさんは、こんな大人にならないように、いろんな人に助けを求めてくださいね。自分を大切にしてくださいね。
それでは、みなさんありがとうございました。
