普通に元気だけど入院したい。心が落ち着く場所にいたい、何も考えずに横になって休みたい、っていう感じです

病院に行きたいというか、入院したいな〜って思う時があります。
普通に身体は元気で、病気もしてないです。

心が落ち着く場所にいたい、何も考えずに横になって休みたい、っていう感じです。

家の中がうるさいわけではないです。でも、学校とかにいると騒がしいので、その雰囲気が嫌になります。
普段は1人で過ごすタイプなのですが、最近は近くで他の子が数人で話してる声とかも気になるようになってしまいました。

部活や勉強も大変で、色々な事に毎日追われて疲れました。
全部忘れて、休みたいです。

名前のない小瓶

212801通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

00080130。同居人が去り、部屋が随分と広くなりました。2人で暮らしている時には小狭に感じたわけですが。こんな歌詞の曲ありがちですわな今思ってることを全て吐いてみたの回（ポジティブ、ネガティブ共にあります）普通に元気だけど入院したい。心が落ち着く場所にいたい、何も考えずに横になって休みたい、っていう感じです母を長年散々こき使った上で離婚して追い出そうとしている父が最低過ぎる死ぬのは怖いね。だけど出口のない焦燥も不安もきっと明日で終わりだね。自分のことなのに、なぜか現実味がなくてふわふわしている。今日まで生きてきたんだね。好きな人が亡くなったかもしれない。自殺で。ネットでしか繋がりがないから本当に亡くなったかどうか分からないこの前髪洗ったげるって母と一緒に風呂入ることになって焦った。レグカだったから腕を膝に耐えた。辛い。何で生きてるんだろう。いなくなりたい。消えてしまいたい。どうしたらいいかわからない。何を頑張ればいいの。臆病者のひとりごともう心がよく分からない不束者ですが、全部ここで吐き出していきます。不快に思えば申し訳ございません。今日も死ねなかった。どうしてだろう。もう現実には戻れないと分かっているのにウソだらけの世の中。もう辞めたけど。年に1回、ストレスチェックなるものが行われるわけです。質問シートの該当欄に印をつけていくわけだけど。結果は常に高度ストレス。人生のゴール設定もう学校行きたくない。僕、れんとって友達が好きで今隣クラで、遊べたり喋れたりするのは学童ぐらいなんですよ。でも最近れんとがずっと学童を休んでて喋れなくて悲しいんですよ生きるも地獄。死ぬに死ねない。この受け入れられない日々。あんな無理な退院させた医者は一生許さないし。一生恨み続ける。毎日毎日どうやってこの世を去るか考えてるが難しい死ねる気がしないよ。眠って目が覚めないのがいいよね。