頑張って書いた”死にたい“が全部消えた。何、俺はなんも喋んなっつーこと？じゃあ生きることを許さないでくれ。合法的に殺して

頑張って書いた”死にたい“が全部消えた。
何、俺はなんも喋んなっつーこと？
じゃあ生きることを許さないでくれ。
合法的に殺してくれ。

姉貴の笑い声うるせーし(元気なのは良いけど時間考えろよ。頭に響くんだよ)、もう一人の奴は俺のタッチペン勝手に使うし。(テメェ自分のやつあるんやったらそっち使えや。この前反応しなくなっただろーが)

死にたい死にたい死にたい死にたい。
死ね死ね死ね死ね。
俺早く死ね。
さっさと死ねや。
もう殺して。
明日が来てほしくない。
死ね死んでくれ死にたい。

約束守れない。ごめん死にたい。

飛び降りたい。死にたい。死にたい。

mzk

212928通目の宛名のないメール

お返事が届いています

名前の有った小瓶

死にたいと思っても死ねないし
行動に起こそうと思っても理性と生存本能がギリギリのところで踏みとどめる。

死にたいという感情も嘘ではないし、死ねない事実を自覚しながらも死にたいという気持ちを吐かずにはいられない。

それによって死にたいを鎮めるための時間を稼いで生きている。

私はmzkさんがそうやって何とかして生きようとしてるのだと解釈しています。
(一方的な解釈で申し訳ないですが)

なので私は今の死にたいという感情が、少しでも早く過ぎ去ることを願います。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

悲しいことに生きている。日付を見るたびに、どうして今生きてるんだと自分に対する憎悪が止まらない。死ぬつもりで生きてきた人間に未來なんてない。本当に、本当にごめんなさいしこおがまとまらない。こびんをみるのでせいいっぱいまた登ってみた。今日は２時間くらいそこに立っていて、足も震えなかった風が心地よくて空が綺麗で、もうすぐいけそうだなと思ったらLINEが来たので頑張って止めた。死にたくない痛みを感じないロボットになりたいやる気ねーなあいつらいい加減にしてよ嫌いになりたくない友達(A)に嫌悪感を抱いてしまいます。Aとは2年間クラスが同じで、よく話すのですが別のグループに所属してます。そして、Aが所属してるグループに私の好きな人がいます後輩を殺したい。自分が悪いのは分かってるんだけどいちいち態度が釈に触る！！入部してから今までずっと仲良くしてたのに、メッセージの言い方に衝動でキレて死にますって言ってしまった将来が怖い。大学で人間関係を築けず、講義の課題に追われ、楽しくない大学生活を送り、寂しい・苦しい日が続いた結果、今年の5月に病院でうつ病を診断されました。仕事を掛け持ちをしていて忙しくて、気づいたら2ヶ月LINEを放置していた。彼様から暴言や彼女様と出掛けた事、職場に来た写メなど数通届いていた。本命の彼女様が癌になったそうです因果応報ってあるのかな。悪いことが私に起きて、私を貶めた人は現在進行形で幸せで私の名誉を既存するポストを｢分からないように送ってる｣ここまでしてトップライバーになりたいのだとか自分が何をしたいのかが分からない。とりまずっと前から思ってる通り、自分は生きていたくないと思ってる。そんで自分はこの気持ちを引きずっていくんだろうなと思ってるこのまま何もせずダラダラと過ごすくらいなら社会のお荷物にならないようにさっさと消えよう。夢を追いかけていたかった。なんでこう上手く行かないのかが分からないなんてこった。今まで健康優良児だったのになんで。今日朝礼中に脳貧血でぶっ倒れました。ちょっと休んだらすぐ平気になったけど思ったよりメンタルがくらってて大変草が生えます不安で不安で仕方がない。大学生になり、春学期を終えて帰省し、明日にはまた戻る一年の男です。正直、不安といいますかなんといいますか……やっていけるかが分からないのです。なんで自分だけ憎しみの対象として生きなければいけなかったのか、そのために今あの人から離れられなくなっているのだから、責任をとってほしい、母に

頑張って書いた”死にたい“が全部消えた。何、俺はなんも喋んなっつーこと？じゃあ生きることを許さないでくれ。合法的に殺してくれ。