気持ちを表現するところがないので、ここでさせてください。
悲しい、苦しい、恥ずかしい、離れたい、でも離れたくない、切ってほしい、はっきりどう感じているか伝えてほしい、そうしたら切れると思うから。
自分はおかしい、それが恥ずかしい。それが誰かに知られてしまうのが怖い。
なんで自分だけ憎しみの対象として生きなければいけなかったのか、そのために今あの人から離れられなくなっているのだから、責任をとってほしい、母に。
とれないのは分かってる。過去のことは変えられない。それなら、今現在の行いを改めてほしい。でもこれも不可能。頭じゃ分かっているのに、それを体験する度、絶望する、私の存在全てが苦しむ。
愛したい、愛してほしい、愛を感じたい、孤独は嫌だ、でも一人でいたい。誰かに崇拝してほしい。親が子供を溺愛するように。
生き場所がない。作るしかない。こんな自分を認め受け入れるしかない。でも受け入れても入れなくてももう終わりにしたい。
あの人に私を切ってほしい。私の世界からいなくなってほしい。二度と会いたくない。こんな苦しい感情を生むなら。
一緒にいたいと思える自分自身になりたい。自分を愛するためになんでもしたい。最後の味方の一人になりたい。誰の重荷にもなりたくない。
どうか私を許して。生きながらえたことを許して。人の重荷を抱える手伝いをしているのだから許して、私の存在を。
これ以上どうしようもできない。できることはやったしやっているのよ。
誰も私のことを救えないのは分かっているけれど、救って欲しいとまだ思ってしまう。
一人立たなきゃ。一人立たなきゃ。誰もいない。
助けて。
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ななしさん
ありがとう
ななしさん
詳しいことは分からないし助けることも出来ないけれど
呪縛から逃れられる日が来るといいですね
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