ゲイです。パートナーがいるゲイの人と性的行為をしてしまった罪悪感で押しつぶされそう。

自分の罪を懺悔するつもりで書きます。

先日、パートナーがいるゲイの男性と仲良くなったのですが、終電を逃してしまいその方の家に泊めてもらうことになりました。
（あくまで私の視点で思うことですが…）真面目な恋愛をする人が少なくオープンリレーションシップという考えも浸透してるゲイ界隈で、とても尊敬・信頼できるなぁと思ったし、真面目な恋愛をする方がこんな近くにいたんだという希望にもなっていました。
ただ、その人の家のツインベッドで寝ることになった時に相手のスイッチが入ってしまい、私も寝ぼけながらそれに応対してしまいました。
全部終わった後、相手のパートナーの方への申し訳なさ、自分の愚かさ、相手に対する入り乱れた感情、尊敬できると思ってたのにこんな一時の感情で行為に及ぶ人だったなんて…という気持ちなどでぐちゃぐちゃになってしまいました。
寝ぼけていたとはいえ、途中から目も覚めてました。それなのにやめられなかったことを本当に後悔してます。
この何とも言えない苦しい気持ちを誰かに知ってほしくて、この小瓶を流します。皆さんが感じたこと、教えてください。

セロリ

213022通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

部長を後輩に引き継いできました。(でもまだ引退じゃない！)楽になった…けど、寂しさもあり、やりきったような気持ちもあれば、まだ部長でいたい気持ちもある明日はここにいれるだろうか。明日もしかしたら僕の居場所はなくなっているかもしれない。何も言えない僕なんかと話したくないかもしれないし今日も死ねなかった。本当しんどい。吹奏楽部、しんどいなぁ。顧問怖いし厳しいし。先輩に悪口言われるし。精神病んでるから色々やばいこと言っちゃってるしすっごく昔に使ってたノートを発掘した。ぱらぱらっとみて、そのときの気分というか、性格・性質みたいなものが字に反映されているような気がして、ちょっとだけ面白かった。変な夢を見たんだけど、あれってなんだったんだろ。トー横にいる夢だった。夢の中の自分は地雷系の服を着てて、同じような服装をした友達と街を歩いていた。楽しかった。でも苦しかった初めて流します。わたしは何年か前までは、自分の性格に悩んでいました。周りの人とうまくいかないこともありました。もともと友達も少なかったです。死ぬ事を考えてたら今日も1日終わってた。死ぬ勇気もない困難に立ち向かう勇気もない。最後にお母さんのご飯が食べたい。頑張ってるねって抱きしめて欲しい宛メラジオ３回目なにも分かってないくせに。私が、学校でどんなに我慢してるかなんて知らないでしょ。家で試験勉強だけをしている人には分かんない?学校では、待ってちゃんにつきまとわれて誰か教えてください。確実に死ねる方法。死にたいです。もう生きてるのが辛いし、生きてる意味が見いだせないですお久しぶりです疲れた。おかしい。あの人とほぼ連日会えたのに、全然疲れが取れない。身体の疲労がそのまま精神の疲労を引き起こしてる。身体の疲労も全然取れない自分の存在について。自分のことが好きか。そんなこと聞かれたら嫌いと答える。なんで生きてるのか。わからない。できることなら早く死にたいだれかがコミュニティの仲間とこんなことをしたみたいな話を聞いたり、写真を見たりすると、なんかモヤモヤする。いいな〜って思ってると思う同じ方いますか？今後の事いろいろ妄想？想像しちゃって結局悩んじゃう事。あと部活の悩み聞いてください。