今日、帰りのホームルーム前に身の回りの整理をしていたら担任の先生が、いきなり俺に向かって、「陰、大丈夫か？」と教卓の前に

今日、帰りのホームルーム前に身の回りの整理をしていたら担任の先生（俺の手汗についてとても寄り添って話を聞いてくれた先生です。）が、いきなり俺に向かって、「陰、大丈夫か？」と教卓の前に座って尋ねてきました。
いきなりで、びっくりしました。
今まで、誰かにそう言われることがなかったので。「大丈夫じゃない。助けて。」って素直に言えたらよかったのに、いつもみたいに笑って「大丈夫です。」と言ってしまいました。
もし、助けを求めていたら俺はきっとまた、泣いてしまいます。
2回も先生に、泣いている姿なんて見られたくないですからね。
でも、本当に本当に嬉しくて。
きちんと、俺のことを見てくれてるって実感できたんです。
それが、ただ凄く嬉しくて。
でも、言う勇気はやっぱり出ませんね…。

陰

213295通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

幸せなはずなのに病気のせいで不安と希死念慮が襲ってきて今を楽しめないそろそろ限界 ...ずっと兄貴と父さんが喧嘩してる。本当にそろそろ気付いてくれ ...まぁ喧嘩の原因がですね、兄が高校3年なんでもう来年には社会人なんですよね起きたらすごく調子が悪くて、もう良いかなと思って家を出た。高いビルに行こうと思ったらバスがなくて、一時間足止め。やっとバスが来て乗り込んだら、着いた途端とんでもない大雨すきは、のろいになるんだねいつも溺れているような気がする。うまく息が吸えなくて、言葉も出しづらい。毎日苦しくて、死んでしまいたいと思うけど、死ぬにはもっと苦しくならなきゃいけなくて怖い。文化祭のクラス紹介動画でダンスを踊ることになった。強制的に踊らされる。クラスの女子の、報・連・相が成っていない。全員で踊ることになった、なんて報告されてないんだけど。夫婦生活終了宣言をされた。ずっと早く終わらないかな、早く飽きてくれないかな、と思っていたのに。望み通りになったはずなのに、すごく動揺している。飼い犬を好きになれない。飼い犬が邪魔。昔はそこまで思いませんでしたが、子どもが産まれてからは本当に好きになれず、むしろ早く死んでほしいです。兄に家から出て行けって言われて、結婚してもし失敗してもここには帰れないなと思って悲しかったけど、よく考えたら子供部屋おじさんのお手本みたいな発言でわろたwww なんでかわからないけど、嫌なことしか頭に出てこない。明日の英単語と古文のテスト、上手くいかないと思う自給自足を目指し体験してきたが…結局なんもしない自分。食べても満たされない。生きるのがめんどくさいもういや、疲れた。人生に、生きるのに疲れた。何にもやりたくない。けど現実でそれは許されなくて、でも気力がもうないのも確かで。目を瞑ってそのまま死んでしまえたらいいのに死にたい。生きてる意味なんかない。生きてる価値なんかない。人生生きてて良いことなんか見当たらない。スマホ見てまた朝になった。私が悪いことをしたから幸せになれないんだろうな。人の心を傷つけた。そのくせ自分は傷つきたくなかった。だから友達はいなくなるし結婚もできない。

今日、帰りのホームルーム前に身の回りの整理をしていたら担任の先生が、いきなり俺に向かって、「陰、大丈夫か？」と教卓の前に座って尋ねてきました