最近は学校にいても家にいてもずっと辛いの続いて、少しも落ち着けない。

最近学校は2:8ぐらいで楽しいと辛いって感じで、特に人間関係でしんどい。あとテストとか勉強すること多すぎるのもしんどい。こんなにテスト被ることある？？しかも全部手抜いたら死ぬやつ。
もう終わったーって感じなんですけど、やっぱしんどいね。みんなが敵に見えるんだよね。凄い過ごしにくい環境。

家だと私結構学校であったこととか報告するタイプなんですよね。でも報告するとたまに、いやそれはあんたが悪いでしょとか言われちゃう。悪いことしちゃった時は私ちゃんと自覚してるし、絶対そう言われるだろうなって思って言ってないけど、時々私全然悪くない時とかもそうやって言われるし。友達の愚痴（？）言ったら早く離れたら？っていうけど私だって離れられるもんなら離れてるよって言いたくなる。

人から嫌われる理由ってなんだと思いますか？

名前のない小瓶

213378通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

薬に頼りきりはよくないけどまだ頼らせてね　いま立ち上がろうとしてるとこだからいつも頑張れない。「頑張らなきゃならないとき」なんてこの短い人生の中でもいっぱいあった。でも、ふと振り返った時。自分の人生で頑張れたことが何一つないことに気づいたもう限界。早く楽になりたい。仕事などのストレスを溜め込んだせいで、人のいる所で自分の髪の毛を抜いてしまった私もう好きじゃないってみんなに言ってる。でもねまだ好き。多分ずっと好きだと思うほんと、人のせいにしかできないよね。あなたは幸せなはずなのに病気のせいで不安と希死念慮が襲ってきて今を楽しめない助けて。また朝がきた。眠ったままだったら良かったのに。いなくなりたい。存在すらなかったことにして消えてしまいたい。どうすればいいかわからない昔あった事独りよがりだったみたい。理想を追いかけて努力してた事が、実は押し付けだった。また同じ失敗を繰り返したもう嫌だ。みんなうるさい。世間のことを知るために新聞読めとかいうけどさ、娘のことすらなにも知らないあんたが言うなようぅー陰口止めてよぉー（泣）なんかちょっと皮肉じみてるよぉー。怖いー好きな人に苦しさのためにすがってしまいます。好きな人が好きすぎて苦しいです。メンタルやばめ。夢の中で声を出して泣きたくて大声出して泣いていたと思ったら、夢じゃなくて現実で旦那を起こしてしまった。何があったか聞かれたが自分でもよく分からずすぐに話せなかったそういえば私家族と思われてないんだった。本来は父、母、兄で成り立つはずの家族に、便宜上もう1人産んだって母が言ってたのを思い出した。家族がいない孤独と不安。機能不全家庭育ち。子供の時から家族は頼れない。社会に出て、多くの人は結婚して家族をつくる。私は作れない。