既婚子持ち40代、同性を好きになった。今は幸せに感じる。

初めは苦しかった。良く知らないのに好きになり、知れば知るほどさらに好きになった。同性ではなく異性なら良かったのにと思う事もしばしばあったけど今は同性で良かったと思う。
あなたを嫌いになれたら楽なのにと感じて突き離そうとしたけど出来なかった。出会う運命でお互いの人生に良い影響を与える存在なのだと感じています。良く分からない感覚だけどずっと探していたカケラを見つけたようなそんな感じがします。今はあなたに出会い好きになり愛している事を受け入れています。時々色々な想像をして楽しんでいます。
嗚呼、これからも側に居て欲しい。あなたのいない人生は嫌です。

名前のない小瓶

213379通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

誰か俺の幸運を返してほしい・・・ほんとに世の中なにもうまくいかない。父の急死でうつ病の豆腐メンタルの母と二人きり・・・とにかく過干渉が過ぎる眠剤と彼氏。お願いだから布団行って寝てって、布団行ってから薬飲んでって、何度も言ってるのに、聞いてくれない彼氏が嫌だ二学期に入り、今までで1番酷い体調不良が続きます。新学期早々友達と喧嘩しました。ある女の子の事を私が慰めたのが気に食わなかったみたいで冷たくされました。友達って難しい。そんなことで？私なら気にならないしなんで？どこが地雷なの？ってことで怒ってきたり縁切られたりほんと、人のせいにしかできないよね。あなたは謎の謎。フォローの仕方はわかった。次は保存の仕方が分からなくなったすきは、のろいになるんだねもういや、疲れた。人生に、生きるのに疲れた。何にもやりたくない。けど現実でそれは許されなくて、でも気力がもうないのも確かで。目を瞑ってそのまま死んでしまえたらいいのに自分の生き方とタイムリミットの相性がとっても悪いなあっていう文章。夏の猶予が尽きかけて、脳が宇宙まで行きました。地元に帰るって決めたのはわたしだから仕方ないんだけどさ、私の知らないところでみんなで遊んでその話を聞くと寂しくなるんだよな自分が何をしたいのかが分からない。とりまずっと前から思ってる通り、自分は生きていたくないと思ってる。そんで自分はこの気持ちを引きずっていくんだろうなと思ってる全部私が悪いんだ。たくさん書いて、全部消した。結局これしか、書けなかった普通と夢、男と女、大人と子供……中途半端な自分が生きづらい終わらない夢。人生には生きる意味も価値もないがんばるのってどうしてだったのかなぁ。がんばるコトもうムリ。言わないで、がんばってって言わないで