現役歯科助手です。偶々新規で来た患者に一目惚れして、その人が後輩の知り合いで、紹介してもらい、今度仕事中に顔見て軽く挨拶

現役歯科助手です。
偶々新規で来た患者に一目惚れして、その人が後輩の知り合いで、紹介してもらい、今度仕事中に顔見て軽く挨拶しようと考えてます。
それでいつか、連絡先を渡したいんですが
私は早く渡したい派です、ただ今長期治療のため、連絡先もらって気まずくなるよりかは、まだ好印象のまま、でいたいなと思ってます。
あわよくばお友達になりたいと、
後輩はその方に、先輩が推してるよって言ってくれたので存在も苗字も認知されました、後はどうしたらいいかわかりません。

名前のない小瓶

213449通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

他人は頑張らせる（ほぼ強制）、自分は頑張らない母。母はうつ病を抱えており、それを盾に一切頑張らない。そのくせ、俺や生前の父には無理やりにでも頑張らせる変な夢を見たんだけど、あれってなんだったんだろ。トー横にいる夢だった。夢の中の自分は地雷系の服を着てて、同じような服装をした友達と街を歩いていた。楽しかった。でも苦しかった何をするにもしんどい消えたい。なんも楽しいことなくて楽しいことばっかじゃないのわかってるけどモチベがない。頑張れないからと言って学校休むにしても罪悪感湧いてまた死にたい家が苦しい。家を出たい。でも家出止まり。しかも一日と持たない。束縛されてる、監視されてる、操作されてる、思うことは多くあれど、それから脱することはできない。死にたいけど死ねない…どうしたらいいのか…わからない…自分に価値を感じない… ほんと、人のせいにしかできないよね。あなたはきえたい寝たくない。目をつぶると怖いっていうか不安になる。寝ると悪夢見る。夜が怖い。何一つ親に言えなくなってしまった。昔は言えたはずなことがどんどん言えなくなっていく。怒られているわけじゃなくて、ただ質問されてるだけなのに。今日もなんとか生き延びた。自己反省会も劣等も封じ込めた。怠惰にも少し今日は勝ってた。大丈夫、明日もがんばろう子供がいるかいないか分からない人生。去年、多忙な仕事が原因で適応障害と診断された。一旦心身ともに元気になるまで妊活を辞めることにした。もっと人に頼れたらいいのにね。もっと支援受けられたらいいのに親のせいでお腹が痛い。もう疲れてしまった。カウンセリングに行ってると、母が無自覚なまま、私に必要とされたくて過激な言動をすることがわかってきた。気持ち悪い執着。楽になんかならなくてもいいんだ。だって楽になったらまた苦しまなきゃいけないじゃないか。そう思うのはおかしなことなんだろうか。それでもやっぱり間違ってるんだろうしんどい。みんなと仲良くしたいとか、絶対無理だって。

現役歯科助手です。偶々新規で来た患者に一目惚れして、その人が後輩の知り合いで、紹介してもらい、今度仕事中に顔見て軽く挨拶しようと考えてます。