決めたんだ。自分を変えるって決めたんだ。ダメなヤツって分かってるようで分かってなかったけど、いっぱいいっぱいダメなことあ

自分がダメなヤツだということは前々から感じていたけど、それはまだ氷山の一角にすぎず、実情がまだ見えてなかった。でもこの夏休み中ずっと家で自堕落な生活をしていたことを振り返ってみて、こうも酷いものかと。ここまで生きてきてようやく自身の体たらくが分かるようになってきた。

ダメなヤツ、自堕落、体たらくという言葉たちの重みが以前よりずっしりとその存在を主張してきて、何も自分の生活を変えずこのままずっと生きていくと本当によくないと思った。

何よりも、自分の今持っているものが何であれいずれ無くなってしまうことは確かであるのに、それらに対するありがたみを感じることが減ってきていることがよくない。自分を支えてくれている友人を失いかねない行為を私はしていたのだ。

今まで私は反省など全くしておらず、ただ後悔して自分の行動を改めることなんて無かった。そんなやつがこれから先まだ関係を絶っていないコミュニティで生きていけるはずもないのだ。到底ないのだ。

自分の意思で早起きしたい。そして電車に乗って自分の目的地へ向かいたい。自分が何をしたいのかを知りたい。

何度も自分に対して反省したように見せかけて自分を騙してきた私が言っても信用のおけないことであるが、自分を変えたい、もっと外交的に、もっとアクティブに生きたい。何度も何度もそう願っても実際の自分が全然見えてなくて何もできなかった私の明日を変えたい。まずは明日早起きをしたい、いやするんだ、今そう決めたんだ。

赤トンボくん

213463通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

何もない世界で寝ていたい。親のエゴには疲れたよ片思いだろうと破局だろうと、思いが叶わなかった時にどうして簡単に次があるなんて言えるのかが分からない父を怒らせてしまった、限界が迫る。怒らせると何が悪いのかというとお小遣いがもらえなくなります 10010010。3連休が2回も続いてマジにうれピー↑↑といった感じで、生きる気力も漲ります。最近、ストレスメーターが一周した感があり、却って元気ですしんどい。何もかも嫌になった。この世から消えたい。死にたい。どこで道を間違えたんだろう。ずっと頑張ってきたのに慈しみの心怠惰が治らない。ある時から「頑張る」を辞めてしまい、やりたくても「頑張る」を出来なくなってしまいました。忘れてしまったのです担降りっていうのかな。私にとってはそれだけの存在だったのか。応援なんてしてなかったのか。私なんてファンとも呼べない立場だったんじゃないかなって考えがぐるぐるしてる。無い物ねだり書きます…自分が嫌い過ぎて目が覚めたら…憧れの人になっていたい…橋本環奈か、浜辺美波、上戸彩。福岡のローカルタレントの小雪も親しみやすくて可愛いし誰かの支えになりたい。1人でもいいから支えてみたい。誰かを助けてみたい。自分の命が犠牲になっても。そうしたら生きてる意味が少し分かるような気がしたから。どうでもいいや 2019年ティファニーのペアリングを買ってくれて伊豆の温泉に連れて行ってくれた。2020年銀座のフレンチのお店でお祝いしてくれた。突然死にたくなる。不意に家の中のそこら辺を見渡して、役立つものを探してしまう。いつか実行に移す時が来る。修学旅行の行動班と部屋班が決まったー…行動班4人以上6人までなんだけどさ、前に話した体育一緒にやってる女子がさ、もう我儘なんだよね！！！ 3ヶ月休職して思うのは、今の状態が1番ベストだということ。人と関わらずに、1人で勉強できたり、好きな時間に起きれたり。対人関係の刺激にとんでもなく弱いから、今が1番幸せ

決めたんだ。自分を変えるって決めたんだ。ダメなヤツって分かってるようで分かってなかったけど、いっぱいいっぱいダメなことあるけど、そんなダメダメな自分を変えたいって思ったんだ。