久しぶりにキツイのがきた。死にたくて、死にたくて。仕方がない。

何かの膜の中にいるように、体は重い。
何かが覆いかぶさるように、死にたい気持ちに頭を抱える。
何かが首を絞めているようで、苦しさからは逃げられない。

息をする事さえも億劫で、息を止めたりしてみると、やがて苦しくなって、そうしてやっと息をしないと苦しいのだと自覚する。

当たり前の事が当たり前とは思えずにいて、まともに生きる事さえも出来ずにいて、なにをやっていても苦しくて、息をする事さえも苦しさがつきまとう。

空気を吸い込む度に溺れそうな感覚におそわれるて、早く楽になりたいと願うしかできない。

名前のない小瓶

213540通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

人から嫌われる自分、しんだほうがいいよねお久しぶりです過去の「死にたい」と嘆いていた自分も、それを突然馬鹿らしく思って突き放した自分も、否定したくない。そう思えるようになった。窓の外を眺めている　雨の雫でわかりゃしない　景色は滲んだ抽象画だった　硝子の奏でる音だけでよかった　紙の擦れる音だけでよかった　君の息遣いだけで充分だったなんかもう生きるのしんどい。社会に生きる以上ルールや道徳があるのはわかる。でもそれを平気で破るヤツらほどヘラヘラしてるのに、私は小さな失敗ですらすごく罪悪感感じる生と死の価値観。興味関心がないから？生きたい理由も死にたくない理由もない。分からない家族愛。慈しみの心電車で隣にオヤジが乗ってくると嫌だ。若い子はそうでもないけど、オヤジ世代の男は女が避けて当たり前と思っている空気感があってきもいしこおがまとまらない。こびんをみるのでせいいっぱい両親は、私の腕を見ても何も言ってこない。ありがとう。ごめんね。学校も、休んでばっかりでごめんね。高校生になってからずっと、甘えてばかりでごめんね生き方が分からない。普通に生きたいけど、できない。どうやったら幸せになれるのか分からない。年取って、好きな事や将来の夢もなくなった。今あるのは焦りと恐怖と不安楽になんかならなくてもいいんだ。だって楽になったらまた苦しまなきゃいけないじゃないか。そう思うのはおかしなことなんだろうか。それでもやっぱり間違ってるんだろう 2013.0713〜2024.1121 学校嫌になってきた。高校1年です。友達との人間関係がだんだん嫌になってきて、嫌いって思っちゃうんです褒められたかった。結局、私は許してなかった。自分に自信を持てるようになりたい。愛ってなんなんだろう。