誰も、好きになれない。私は誰かを好きになれなりたいのに。

私、誰も好きになれない。
周りはどんどん付き合ったりしてるのに、自分だけそういうのが何故か全くない。なんでなんだろうなぁ。何故か、誰も好きになれない。好きになりたい気持ちも、いつかは好きになれた人と結婚したい気持ち、とか、普通にあるのに。何故か誰も好きになれない。自分の気持ちが好きなのか、分からない。話したい、そう思うのと好きは違うんでしょ？じゃあ、何が好きなの…？普通に分かるはずなのに、何故か分からなくて、辛いです。私には、人を愛す価値もないのかなぁ、、なんて。

れいにゃむ

213580通目の宛名のないメール

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音楽と希死念慮。音楽って聞いてますでしょうか。只の複数の周波数の重なりでしかないのに、途轍もない力を持っています。感動させたり、高揚感を高めたり、ムードを作ったり、人を壊したり感想を伝えるのって難しいよねって。好きな絵描きさんに感想マロとかリプを送る度に、緊張と不安とでプチ病みするのをやめたい。さっきまでどうしようもなく死にたかった。今は精神疾患の人がいる仕事場を探してる。好きな人欲しいけど欲しくない「ボーナス集めて最強へ」の一部の世界設定おもいでは　いつもあるのに特別に思われたい。わりと誰にでも優しくしちゃう人、お金かけてあげちゃう私もう好きじゃないってみんなに言ってる。でもねまだ好き。多分ずっと好きだと思う勉強。なんでしんどくて泣いてしまうぐらいになってまで勉強しなきゃいけないの？祖父母が亡くなって家族の中でも役割もなくなったのに、実家に戻ってきて家族ごっこをしてもらってたんだなと思う。もう私は必要ない存在だったのに今日あった出来事。 1通目。本音を話せる相手がいない。ノーと言うと嫌われるのではないか。怖い。ひとりぼっちは嫌だ。でも、都合よく軽く扱われるのも嫌だ。『物静か』な人について。騒ぐのが好きじゃない、話すのもあまり好きではないから聞き役に回りたい。大いに結構。本人が本当にそれを望んでいるのならばね。イライラがおさまらない。人それぞれ事情があるのはわかる。けど、今まで何回もチームの輪を乱してきて、指摘されるとADHDだから…て病気を盾にされて、自分がしなきゃいけないことはしない私ってなんなんだろう。