彼氏にフラれて別れました。
両親が離婚することになりました。
もう、生きるのやめたい。
もう怖いんだよ。
誰かを傷つけるのも、自分が傷つくのも。
あの事件があってからもうすぐ1年経つのに、今もまだフラッシュバックがなおらない。
また授業中に過呼吸になって迷惑をかけた。
でも母親には心配かけられないから、ずっと笑って過ごして。
もう笑うのも疲れたよ、隠すのつらいよ、誰でもいいから寄り添ってよ、
つらかったね、って。よく我慢してきたね、って。
幸せな人を見るとやっぱりうらやましいなって思って苦しくなって。
幸せな人が文句を言ってたら私の今までの苦しみ味わえよって怒りがこみ上げてきて。
幸せな人に罪はないのに、そうやって八つ当たりばっかして。
生きてる価値ないんだよ、私なんて。
もう誰でもいいよ。誰でもいいからさ。
私のこと、愛してよ。
213778通目の宛名のないメール
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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死にたい、逃げたい、どうしたらいいのか分からない、将来は、お金は、誰に相談したらいい、薬も効かない、友だちもいない
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New！かの有名なあのアイドルグループが来ました！
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疲れた。おかしい。あの人とほぼ連日会えたのに、全然疲れが取れない。身体の疲労がそのまま精神の疲労を引き起こしてる。身体の疲労も全然取れない
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最近、ふと死にたくなって苦しんでる。自分が生きてる意味はないからさ、どうにか自分を、誤魔化してるんだ。
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自分の落ち度棚に上げてキンキンキンキンと初めての人なんだからわかるわけないじゃないの！
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同性相手に恋をしている方へ
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ありがとう。近々死にます。弱い人間でごめんなさい。
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暫定留年回避とクレープ。こないだからかなり荒れていたので自分を落ち着かせるためにもなにか書こうと思います。超長文です。
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やばいー！この悲しみと怒り、どこに向ければいい？なんで？人の感情ってわかるん？無意識に体現してしまっているのか？
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納得いかない。何年か前に辞めた人が戻って来るらしが辞める前と同じ役職付きで戻って来るとの事。なんで？となった。
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久しぶりにここに帰ってこれた。昔の私と、皆様にお疲れ様をこめて。
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きっと僕は恵まれた環境にいる。そのはずなのに、苦しいとしにたいの2つで埋め尽くされている。
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前に進めない。楽しかった時に時間を戻して。普通に戻りたい。友達と同じに戻ってまた笑い合って一緒に生きていきたいよ
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あいつが憎い。私があいつ（父親）を嫌いになったのは、母親を殴ったからです。だから縁も切ったし、連絡もしていません。にも関わらず連絡してきてうざいです
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普通の家庭で育っていない子は、みんな普通じゃないのか。私にはみんな友達だからわからない。母にはそうではないらしい。
