自傷行為
否定も肯定も推奨もしない。
理由も聞かない。
視線は向くが。
体の痛みは
体の傷は
心の痛み
心の傷
自傷の傷は
生き残った生き抜いた証し
苦しみの中で更なる痛みを体に刻ませて、新たな、更なる痛みと傷を自分に与える事で、今をやり過ごす、乗り越える
ココロの、生存方法
心の中に芽生えた何かを逃がし解き放す為に。
その時だけでも楽に成るために。
自傷行為
今はやらずに過ごせてる
自傷行為って言っても血は流さない。
手元に在るペティを強く握り締め腕に強く強く押し当てる。
跡が残るだけ
一日に何回も
発狂の度に
憤りに駆られて
憤り、苦痛、ペナルティ
心の中の黒い何かを。
苦痛の、感情を
煮詰まった、舞い上がった
何かをキモチを
逃がす為に。
仕事中
仕事道具で、
違う使い方で。
誰にも見られ無い様に死角に入って、背を向けて、屈みながらも。
刃物は人を傷付けるモノじゃ無い。
流石に血は流さない
腕を滴らせる事は出来なかった。
その時だけでも楽に成る気がしたしてた。
少しは落ち着いた気がしていた。
多分一度でも血を滴らせてしまえばもう戻れない戻れなかった
仕事を業務を続ける為に。
何の為に？
働いて収入得る為に
生活の為に。
うめき声垂れ流しながら、吐き気、嘔吐、苦痛、発狂、悲しみ、時には希死念慮に塗れながら。
その場に踏み留まった
踏み留まる為に。
ソラをラムネの如く噛み砕きやり過ごしたことも在った、常に何か在ると喰ってた
特に酷いときが在って
流石に一度あの量を喰った時は眠気が酷かったふらふらしながら業務を進めたな。
俗に言うODって奴か？
ODって致死量在るようで無いんだってな
ふと腕を眺めても跡は見えなくなった着ける事も無くなった
再びペティを強く握り締め跡を着けない保証は何処にも無いんだけどね。
自傷行為
体の傷は
心の痛み
生きて生き抜いた証し。
213798通目の宛名のないメール
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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何一つ親に言えなくなってしまった。昔は言えたはずなことがどんどん言えなくなっていく。怒られているわけじゃなくて、ただ質問されてるだけなのに。
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子供がいるかいないか分からない人生。去年、多忙な仕事が原因で適応障害と診断された。一旦心身ともに元気になるまで妊活を辞めることにした。
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なんかもう疲れたな。
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自己否定の精神。称賛されれば否定し、否定されれば受け入れる。私がついやってしまう癖の1つだ。
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吾輩は猫になりたい勤労者である。
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生きるのが辛いです。今20歳の男です。その原因も自分自身では分からないので余計に辛いです
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自分がうれしかった
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うざがられないで仲良くしたい。私好きな人できたの。ホントはたくさん喋りたいのに、いつも相談してるからうざがられないかな…見捨てられないかな
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誠実でいなくたって自分を守れればそれで良いのよ。自傷してるとか死にたいとか正直に信頼してない大人に言わなくたって良いの。あなたには相手を選ぶ権利がある
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今日も自分 最低
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未来が暗い。思えば子どもの頃から安心感なんてもってなかった。あまり笑わない子だったように思う。
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もっと 人に頼れたらいいのにね。もっと 支援受けられたらいいのに
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初めて婦人科行ってきた。出産経験がないのと、がん検診とかしてないから、今まで婦人科に用事がなかった私。
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50代後半の男性です。仕事でもプライベートでも気が進まない事、やらなければならない事を先送りして後々辛くなり後悔ばかりしています
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緊張してるときの考え方。緊張を緩和する方法は深呼吸とか色々あると思うけど、緊張することそのものはもうどうしようもないと割り切ってしまうのも、一つの手だと思う
