初稼働日が決まった。
休みは7日間で確定。
今日を除けばあと2日休みがある。
決まってしまうともっと長く休んでいたいと思ってしまう。
どこまで人間は怠惰で自分勝手なのだろう。
仕事が始まってしまえばまた何とかなるだろう。
それまでメンタルを落としたくないな。
嫌なものは見たくない。
綺麗なものだけ見ていたい。
「死にたい」が溢れてるな。
それ自体はまあいい。
誰かが絶望するのも勝手だ。
知らない人間の死にたいなど捨て置け。
正義マンと博愛マンに任せておけばいい。
俺は俺自身と俺が助けたいと思う相手だけを気に掛けてたら良い。
どうでもいい相手は見なかったことにすればいい。
余計なマイナス感情に振り回されるなんて愚かなことだ。
余計なものを見て余計なものを考えられる程、俺は強くもないし余裕もないだろう？
出来ないことには関わるな。
死にたいに飲まれきった奴は救えない。
見て見ぬふりをしろ。
死にたいに飲まれたら弱者だ。
自分はそうなってはならないと戒めろ。
自分が生きるためには生きようとする相手だけを助けろ。
感情の足手まといになるようなら切り捨てろ。
誰彼構わず助けようとするのは恵まれた奴の特権だ。
それが出来る奴に任せたらいい。
俺には出来ないだけの話だ。
俺は自分の無駄な時間を少しでも無駄にしないようにすることを考えろ。
213822通目の宛名のないメール
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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何が苦しいのか分からない。でも苦しい。多分何かが怖いんだ。人に見捨てられるのが怖い？でも、あの場所で、私を見てくれてる人なんていないのに？
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胸がキューっとしてなんだか寂しい。家族やペットと同じ部屋にいるのに寂しいのなんでなんだろう
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顔が先か中身が先か。彼氏の友達がうざい。正直彼氏はかっこいい、その周りの友人も整った容姿の人が多く、そのおかげなのか心の余裕も感じられる。でも飛び抜けて不細工が一人いる。
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New！かの有名なあのアイドルグループが来ました！
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お久しぶりです
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自分の存在が消えたりしないかな
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他人から聞いた愚痴寄りの意見の脳内データーベースは精査しよう
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なにも分かってないくせに。私が、学校でどんなに我慢してるかなんて知らないでしょ。家で試験勉強だけをしている人には分かんない?学校では、待ってちゃんにつきまとわれて
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いつまで私は良い子でいないといけないの？私は理想の子にはなれないよ。私の人生なんだから、私のこと縛るのやめてよ
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気にしない、気にしないって思ってても、付き合ってた時の癖で返信が届いていないか何度も確認しちゃう。
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生きとることへの後悔と自分への手紙といろいろ言いたいこと。 ①
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今日友達と飲んでて思った。何歳であっても結婚したい人は婚活しないと無理。あと、幸せな人はインターネットにはいない。
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もう死にたい。この歳で何もかも無くなった。でも全部自分の責任。
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担降りっていうのかな。私にとってはそれだけの存在だったのか。応援なんてしてなかったのか。私なんてファンとも呼べない立場だったんじゃないかなって考えがぐるぐるしてる。
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父を怒らせてしまった、限界が迫る。怒らせると何が悪いのかというとお小遣いがもらえなくなります
