やる気が出ない。
物にあたって人に迷惑をかけてごめんなさいと心の中でひたすら謝る。
出来てた事が出来なくなっていく。
気分が乗らなければしたくない。
部屋の掃除も服を干すのも畳むことさえ面倒。
服なんて床に放置でいい。すぐに着るんだから。
仕事の時にぎりぎりに起きたら朝ご飯なんて食べなくていい。
食べなくても仕事は出来るんだからいいのにって毎回思う。
栄養ドリンク飲んでれば動けるんだから。
決してそんなことを言えないけれど。
頑張りたくないな。疲れた。
理解なんて求めない。ただ理由が欲しいだけ。
生きていていい、必要とされる理由が欲しい。
213828通目の宛名のないメール
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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そろそろ昔の記憶とお別れしたい。少しずつ、色んなことが見えるようになってきて、今までの自分随分地に足がついていない生き方をしていたなと思うようになりました
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友達って難しい。というか私は友達とも思われてないのかも。私といるより違う子といるほうが楽しいみたい。
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今月、高齢親が軽度の脳梗塞で入院になりました。１週間くらい入院後リハビリ転院と説明を受けましたが、入院から２日後、不整脈が判明しました。
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吹奏楽部って恋愛ドロドロなのかな…それは自分の学校だけなのか？
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怠惰が治らない。ある時から「頑張る」を辞めてしまい、やりたくても「頑張る」を出来なくなってしまいました。忘れてしまったのです
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回想〜悲しかった辛かったことたち
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努力する事で結果が上がる事はあるけど、元が悪すぎてなんら意味がない(親への思い)
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今の自分へ
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また登ってみた。今日は２時間くらいそこに立っていて、足も震えなかった風が心地よくて空が綺麗で、もうすぐいけそうだなと思ったらLINEが来たので頑張って止めた。死にたくない
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イライラがおさまらない。人それぞれ事情があるのはわかる。けど、今まで何回もチームの輪を乱してきて、指摘されるとADHDだから…て病気を盾にされて、自分がしなきゃいけないことはしない
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日日是好日
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あの人の嘘「短編小説」
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嫌な授業がある。その授業の先生がとても苦手。直接何かされたことはないけど、他の人がその先生にいじられたりちょっかい出されたりしてるのを見て、すごく嫌な気持ちになった。
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ずっと恋愛として大好きな同性の先輩への関わり方について悩んでいます。似たような境遇の方でも、他の性的指向の方でも、読んでくださるととても嬉しいです。
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午後５時２５分。いつも下を向いて歩いていた道。ふと、空を見上げた。
