生きながら死んでいるだけだなって

小中高と私はイジメられてきた。
自分は何も悪い事をしていないのに。ただ学校にいるだけなのに、どうして皆んなは僕をからかって平等に扱ってくれないの？
だから普通になりたいと望んだ。他者との関わらず、誰からも干渉されずに生活できれば私はいじめられる事はない皆んなと同じ普通の生活と普通の人間として生きられるって。

普通の生活をする事を目標として私は生きてきた。大学でも必要最低限の人付き合いをして馬鹿にされないように気配った。そして社会人になってようやく誰にも馬鹿にされない普通の人になれたと、目標を達成できたと喜んだ。

でも、仕事を通じて私が他の人よりも普通じゃない生き物だと知らされた。

多分、ADHDの症状だと思う。思うと言うのは精神科医に見てもらっても「疑い」があるだけで正式な診断が下されなかったから。
過去の自分を振り返ってみれば普通の人とは異なる異質な事をしていた。だから昔の自分は皆んなから馬鹿にされ続けてきた。それを社会に出てやっと自覚が出来た。

でも気づいた頃にはもう遅かった。誰にでも飛び越えられるような低いハードルを目標にしていた自分に残されたものはもうない。
本来培われるべき社交性は芽も出ない状態な人間にコミュニケーション能力はないに等しい。普通の人になるって言う目標以外を望んでこなかった人間に興味を持てるものなんて残っていない。恋愛なんてもっての外。そんなことを考えていると、自分は一体何のために生きてきたんだって思っている。

一度は死のうと思ったことがある。
いや、一度だけじゃない何度も何度も思い続けた。
でも自分はそれはできない。
だって自分で自分を消す方法に手を染める勇気なんてないから。そんな度胸なんて持ってない。だから今の私は死に損ないが、ただ生きているだけ。

「何もしない人生なんて死んだも同然」
どこかの台詞で聞いたことのあるフレーズ
今まさに自分がその状態なんだと今でも思っている。
「いじめられない普通の人間になる」という馬鹿みたいな目標以外を望まなかった私には残されたものは何もない。

社会に出て6年間次の目標になれる様なことを探しているが、今の所それは見つかっていない。それもそうだ。
普通の人間ではなくやりたい目標もなく、歪な人間を目標にしてしまった私は、今後も誰にも迷惑をかけないように歪な人間として社会に溶け込んでいくと思う。
何か別の目標を立てられればいいが、何事にも興味を持てなくなった私にはどうすることもできない。
これからも生者を求め続ける死者のように生きていくのだろう。



もし今この手紙見ている人が学生で、いじめられているのであれば、ぜひ反面教師にして欲しい。
きちんとコミュニケーション能力を学生のうちに培っていかないと、社会に出た時に必ず後悔する。
決して他者と関わらないように生きようなんて絶対に思わないで欲しい。社会は、あなた一人だけで完結しない場所だから。
そして、やりたいこと好きなことを一つでも見つけて欲しい。それを持つことが出来れば生きる意味になるから。